Der kleine Kneipen-Knigge

Letzter Song

2011-05-17T09:15:00.000-07:00

"Wär' dies mein allerletzter Song..." - Danke, Sammy, (...)

(...) - aber das hier ist mein Posting, und zwar mein allerletztes auf diesem zuletzt vernachlässigten Organ der Berliner Freundlichkeit. Ich mach zu, ja letzte Runde war schon. Ich bin raus wie der letzte White Russian (Better stop drinking...)

Danke. Tschüss.

Mal was Schönes

2011-01-14T04:11:00.000-08:00

Neulich im dicksten Getümmel: Pärchen, sie Hemingway Sour, er Planter's Punch, zweite Runde Whiskey Sour, er Mai Tai. Das Trinkgeld war nicht überragend. Jedoch war der Satz goldig: "So ne nette Kneipe, wir wohnen um die Ecke und kommen bestimmt wieder." Und das an einem Abend, an dem wir rannten wie die Bekloppten. Auch schön.

Fünfzehn Leute...

2011-01-14T04:03:00.001-08:00

...sind auf einmal ne ganze Menge, wenn es sich um fettes Spießerpack dreier Generationen ahndelt umso mehr. Als ich also die Lokalität betrat, waren sie schon da und knallhart verhörte ich die Kollegin:

"Ham die reserviert?" - "Nein, die waren plötzlich da."

Gut, kommt vor, aber wenn man einen Kellner stets am Platze, an dem man sitzt, erwartet, ist dies Lokalität sicher die falsche. Und zu billig. Jedenfalls sollte man sich, wenn man mit einer größeren Gruppe aufmacht, nicht darauf einstellen, ass plötzlich drei Leute nur für diese Menge parat sind.

Und sie bestellten, und zwar natürlich immer wenn man gerade da war, um am Ende natürlich kein Trinkgeld dazulassen Über die Motive kann man zweifeln und geteilter Meinung sein. Konnte Opi nicht zugeben, dass der (selbst getestete) Schweinebraten in Jumboportion genauso gut war wie der von Omi? Wollte Papi der jugnen Kellnerin kein Trinkgeld geben, um einem Streit mit Mami aus dem Weg zu gehen? Waren alle genervt, dass das schlecht erzogene Kind die ganze Zeit nichts als seine Playstation beachtete? Niemand wird es herausfinden, aber als eine der vielen fetten Muttis zum Rhetorik-Tiefschlag ausholte, war es vorbei: "Steck mal die Rechnung ein, das rechnen wir nach!" (An einem elektrischen Gerät mit Summenfunktion hat SIE noch nicht gearbeitet.) - Und genau wegen solcher fetten, spießigen und undankbaren Gäste mag niemand Touris in Dosierungen über vier Personen!

Eisbären...

2011-01-14T04:01:00.000-08:00

...müssen nie weinen, können mir aber die Tränen in die Augen treiben: "Fünf Bier, hatt ich, glaub ich..." - "Macht dann genau 16 Euro, bitte." - "Hmm, ja, also dann machen wir mal [Pause] 16 Euro." - "Aha."

Last call before...

2010-08-18T14:57:00.000-07:00

California! Und nun noch einen kleinen Ticker mit Idioten des heutigen Tages:

+++Drei Typen, Geschäftsessen, naja, eher '-trinken', einer am Tresen zahlt mit großem Bewirtungsbeleg. "Oh, da muss ich passend zahlen." (...) "Wir lassen dir dann was liegen." Lassen sie nicht. Aber so schmierig, wie sie waren, wundert's nicht. Auch nicht den fehlenden Arsch in der Hose.+++Typ mit Eltern auf Besuch. Mutti ist das Kasseler zu kalt. (Ich stand daneben, als der Koch es angebraten hat.) Ob's noch mal zurück...? (Und ich war zweimal in der Küche, als es in der Küche in der Soße köchelte.) Das Kasseler geht in den Ofen, der Koch befiehlt aus Hitzeschutzgründen ein Handtuch. Doch es war der Mutti immer noch nicht heiß genug. Wahrscheinlich ne Hobbyköchin. (Papa bezahlte schließlich mit nem Hunni und war das widerlichste Stück seit langem, optisch dazu noch ne Art Christoph Böhmer.)+++Typ mit langweiliger Freundin, diesmal dazu noch mit der Schwester der langweiligen Freundin dazu. Muss wohl am Tisch eingeschlafen sein, als sie mal witzig waren.+++Aber egal. Ich fahr jetzt in Urlaub. Bis Mitte September!+++Ach nee, vorher noch die 'Kollegin', die sonst immer peinlich genau tippt udn ansonsten einfach wahnsinnig anstrengend und körpernah ist. Diesmal mit Großeltern und schließlich gibts annähernd korrektes Trinkgeld von ihr. Dann kam sie wieder, wollte etwas davon zurück. Damit die Großeltern noch mit dem Taxi fahren können. Dann sucht sie ihr Portemonaie. Und ihren Schlüssel. Eine Stunde lang. Schließlicdh erreicht mich von zuhause (ihrs!) der Anruf, dass das Portemonaie da ist. Wo da wohl der Schlüssel ist? (ich bin raus.)+++

Heuschrecken

2010-08-12T05:01:00.000-07:00

Es könnte ein netter Abend sein. Doch die Stadt ist augenscheinlich voller Touristen, die alle den gleichen Reiseführer benutzen. Und so beginnt pünktlich um halbsieben die Fressrallye. Wenn man um 19:00 Uhr anfängt, rennt man schon dem Chaos hinterher und Punkt 23:00 ist der Laden leer, der Abwaschtresen voll, die Schnauze auch. Positiver Aspekt: Man weiß Stammgäste wieder zu schätzen.

Italiener

2010-08-09T06:48:00.001-07:00

Geben kein Trinkgeld. Sauen rum. Sind laut. Haben zu viel Spaß. [*Vorurteilsmodus aus*] Naja, meistens stimmt zumindest das mit dem Trinkgeld, und so wie Lehrer wahrscheinlich über blöde Hausmeister und dumme Schüler lästern würden (und diese wesentlich versierter ohnehin), wiederholt sich die Trinkgeldbeschwerde auf einem Kellnerblog. Aber mit Happy End: Nach drei Bier und drei Jägermeister erkundigen die Knaben sich nach dem Weg, da stößt die Freundin des Kochs, die des Italienischen mächtig ist, zur Runde und übernimmt. Lohn ihrer Mühe: ein White Russian. Mit diesem kommen die nunmehr sechs alles in allem auf fünf Bier, sieben White Russian und viele Jägermeister. Sind so 70 Euro. Und dank der Freundin gabs am Ende exakt sieben Euro Trinkgeld. Völkerverständigung ist nicht umsonst, funktioniert aber :-)

Bekloppte und andere

2010-07-28T05:26:00.000-07:00

+++Sonntagnachmittag: Geburtstagsrunde, sitzt schon da. Typ kommt, und fragt nach Gläsern für eine hinterlegte Flasche Champagner, die sich als ordinärer Sekt herausstellt. Er bietet an, auch Aperol dazu zu bestellen. Aber wir sind ja nett. Immer und auch jetzt. So schnurpelt sich das weg. Bis es zur Zahlung geht. Etwas umständlich (Niemals selber versuchen, die Rechnung auseinander zu dividieren! Kellner=schneller.) und schließlich bin ich am auseinanderklamüsern. Doch was ist das? Ein großes Mineralwasser? Wie kommt das auf die Rechnung? Hin und her? Der Typ mit dem Wasser behauptet steif und fest, er hätte keins gehabt. Auch sonst hat er nichts zu zahlen, denn die Geburtstagsdame zahlt einen Teil. Und er diskutiert weiter, bis es mir zu blöd wird. Danach Nachfrage bei der Kollegin, die das ominöse Wasser herausgab. Ergibt: Der Typ hat ein Wasser ohne Kohlensäure bestellt. Ergo Mineralwasser. Das ist dreist. Und geizig. Sich einladen lassen und den Kellner auf nem Wasser sitzen zu lassen. Guter Stil geht - auch angesichts der Konzessionen: Fremdgetränke, Fremdessen, fremdartige Freundlichkeit - anders. Merke: Zuviel Freundlichkeit bringt nichts. Gar ncihts.+++Donnerstagabend: angeschossene Frau, die ihre besseren Tage schon hinter sich hat, kommt mit offensichtlich nicht trinkwilligem, ägyptischen Begleiter in die Kneipe und ordert schließlich zwei Doppelte. Wundert sich, dass sie die dann nicht loswird. Und lamentiert darüber, dass ja in Kreuzberg alles besser ist. (Dann verpiss dich nach Xberg!), stört fortlaufend die Unterhaltung des Kellners mit dem Tresengast. Wiederholte Hinweise auf diesen unfreundlichen Akt werden ignoriert. Ach? Sie wünscht Stress. Der Ton wird unfreundlicher. Schließlich verlassen die letzten Gäste den Biergarten. Nur sie sitzt noch da - mit einem Bier vom Kiosk. "Du gehst jetzt besser." - "Ich trink jetzt noch mein Bier aus!" - "Klasse, genau deswegen haben Kneipen bis in den Morgen auf: damit Gäste ihre mitgebrachten Biere in Ruhe trinken können." Geht rein, knallt das Bier auf den Tresen, dem Tresengast ein billiges, sexuelles Angebot an den Kopf und schließlich (nach der Auskunft "Ich bin stockschwul. Gerade geworden.") die Hand an den Hinterkopf. Etwas perplex fragt der Tresengast (1,85, 97 kg), ob sie noch alle habe. Darauf hin schubbst sie ihn und fragt, ob er noch alle habe. Daraufhin holt sie zum etwas ungelenken Tritt aus, der danebengeht. Dann also doch den Zuckerstreuer, den sie dem Tresengast an den Kopf zu werfen sucht. Und da heißt es immer, Männer könnten kein 'Nein' vertragen. Die gerufene Polizei verscheucht das Scheusal schließlich.+++Selber Abend: Stimme aus dem Rücken. "Grüß Gott." - "Oh, man, Gott ist nur ne Idee!" - "Aber Bier", so erkundigt sich die freundliche holländsich akzentierte Stimme, "ist real, oder?" - "Bier ist real." (...)+++Sonntagnachmittag: Nach Dienstantritt ne Runde mit Tablett. Griff auf den Tisch, paar Gläser einsammeln. "Wird ja Zeit, dass hier mal jemand den Tisch abräumt!" - Gucke in das Gesicht eines mäßig netten Menschen: "Aha!" - "Willst du jetzt unverschämt werden. (...) Ich habe bezahlt und bin beschissen von dir bedient worden." - "Ich bin seit fünf Minuten da, zum ersten Mal an deinem Tisch und räume Gläser ab, was ist dein Problem?" - "Du willst mich persönlich beleidigen (Aha zum 2.) blabla Aber dir zeig ichs schon blablabla So nen Scheißservice anzubieten" - Blick in die Runde: "Aber hier habt schon verstanden, was hier Sache ist, oder?" Gehe zur Kaffeemaschine, höre im Hintergrund am Tresen, wie der Typ sich beim abgelösten Kollegen weiter aufregt, der schon mal die Vase vom Tresen nimmt (Zuckerstreuer!) "Du hast mich scheiße bedient, und deshalb trinke ich jetzt zwei-drei Bier und die bezahlst du." - "Nö!" Jetzt gehts rund und drei der Kollegen des Wüterichs haben alle Mühe, ihn unfallfrei aus dem Laden zu kriegen, den er unter wüsten Beschimpfungen verlässt. Fünfzehn Minuten später kommt er nochmal vorbei. Fahhrrad, zwei Minipitbulls an der Leine, die den Kollegen freudig abzuschlecken versuchen. "Ich will ne Entschuldigung, du hast mich persönlich beleidigt. " - "Nö, [kurze Erklärung]" - "Dann werd ich mich rächen, nicht hier, nicht heute, aber es wird weh tun. Dein Gesicht merk ich mir."+++

Festival

2010-07-11T22:08:00.000-07:00

+++Langes Wochenende auf einem Festivalbierwagen: tagsüber 35°C, drei Seiten offen, Durchzug garantiert – wir werden überleben.+++Schaum aus dem Hahn: ah, die Kühlung ist kaputt. Die von der Cola auch. Wenigstens läuft die zweite Hahngarnitur. Bis es auch schäumt. Muss wohl an der Hitze liegen.+++Dann geht das Licht aus. Die Elektroverteilung ist überfordert, alle Kühler sind wohl doch zuviel.+++Hinweis bei der Einweisung: „Ihr repräsentiert die Stadt, das Festival und den Hauptsponsor. Seid freundlich.“ Letztes Jahr waren wir so freundlich, dass mehrere von uns von angesoffenen Dorfprolls mehr oder weniger aufs Maul gekriegt haben. Die ersten Wetten diesbezüglich werden platziert.+++Tausend-Liter-Tanks statt 50-Liter-Fässern: gekühlt sind wir im Paradies.+++Rekord dieses Jahr: 22 handgestoppte Minuten ohne den Bierhahn zu schließen.+++Warmer Schnaps ist zur Stressbewältigung besser als kein Schnaps: Seit alle Kühler laufen und neue Stromverteilungen liegen, ist eigentlich alles gut. Außer, dass wir ohne Kühlzelle arbeiten.+++Mathematische Erkenntnis: das Radler-Diesel-Theorem. Würden alle Bier trinken, müsste keiner warten, da aber fast alle schäumende Cola, schäumende Sprite (ah: da ist sie wieder, die Kühlung), zwei Diesel und ein Radler (o. ä.) bestellen, kommt es zu Wartezeiten. Ansonsten gilt: 1. Wir verkaufen Bier. 2. Das Bier ist kalt. 3. Und wir sind schnell.+++Wenn permanent Mischgetränke bestellt werden, liegt es nicht an uns.+++Ein Traum in diesem Zusammenhang: Nur Bier verkaufen.+++Bierwagendusche: ein Becher Wasser übern Kopf und noch einer in den Nacken und schon geht’s wieder eine Stunde weiter.+++Der benachbarte Guinness-Stand veranstaltet sein eigenes kleines Public Viewing, ich mache Pause: „Wir sehen hier drüben nichts, wir hören auch wenig, jubelt ihr bitte, wenn ein Tor fällt? Aber nur, wenn es für Deutschland fällt.“ In diesem Moment brüllt alles. Müller, 3. Minute.+++Coole Kollegen funktionieren, auch für Späße, laufe gegen eine Kollegin, maule sie an, sie bläkt zurück. Hieraus entwickelt sich binnen kürzester Zeit ein Brüllduell, das einem Beziehungskrieg alle Ehre gemacht hätte. Während von der Bühne die PA brüllt, lachen sogar die Nachbarwagen. Wir WAREN laut. Und alle lachen.+++Sonntagmittag gehen die alkoholfreien Getränke aus: Coca Cola hat nicht geliefert, die Revolution bleibt trotzdem aus. Dafür trinkt die gesamte Standbesatzung ein Bier und skandiert „Wir haben Bier.“ Die nächsten zwei Stunden bestehen aus Trostspendung und Witzen über Radler.+++Dann ist der Schnaps alle: Das Festival nähert sich dem Ende.+++Abrechnung, nischt stimmt, massig miese, keine Erklärung: irre zum Abschlusskonzert (Leningrad Cowboys), fühle mich ohne Zapfhahn aber plötzlich merkwürdig nutzlos. In meiner Not helf ich noch ne Stunde aus. Und finde meine vor drei Tagen verlegte Sonnenbrille wieder. Heil.+++Und jetzt noch ein paar Regeln, damit es vor’m Bierwagen schneller geht:
1. Wenn jemand fragt: „Nur Bier?“, dann bestelle nur Bier, ansonsten wirst du weiter ignoriert. Niemand will Leerlauf und während man wartet, kann man auch noch ein paar Menschen glücklich machen. Aber nur mit Bier.
2. Selbiges gilt für die Frage: „Jemand nur zurück?“ – Wir wissen, was wir tun. Aber wir erklären es keinem. Das dauerte zu lange.
3. Wer diskutieren will, wartet weiter.
4. Ich kann lauter als du.
5. Nur weil einige Leute genau wie du auf Bier warten, heißt das nicht, dass du unfreundlich zu mir sein darfst. Ich habe dir nicht getan, sondern „1. Wir verkaufen Bier. 2. Das Bier ist kalt. 3. Und wir sind schnell.“ Und ICH sage meist „Bitte.“ Und „Danke.“ Sogar im dicksten Stress.

Ohohoho - zehn Tage weg

2010-06-30T01:36:00.000-07:00

Zwei (in Zahlen: 2) Spiel hab' ich privat gesehen, dafür bei gefühlt allen anderen Spielen gearbeitet, und ja: mittlerweile stell ich meine Taschenuhr (Ruhla, ungefähr gekauft zur ersten WM Pélés) nach gewissen Abläufen... heute ist übrigens Ruhetag in Südafrika und morgen gehts zu meinem geliebten alljährlichen Festival. Und damit bin ich zehn Tage raus, denn ein paar Tage frei sollen auch noch mein Leben aufwerten.
Ich geh zum Beispiel gerne mal spätesten zehn nach acht eine rauchen, wenn um halb neun Anpfiff ist. Denn man kommt gerne mal pünktlich zum Anpfiff, verlangt dann Absonderlichkeiten (Zusätzliche Sitzbank! Mango-Milchshake! Bedienung am Platz! Sofort und jetzt ganz schnell, welches Bier habt ihr nochmal?) und wird gerne mit nerEhrenrunde Kartenlesen belohnt, denn ich habe im schlimmsten Fall ne Dreiviertelstunde straff zu tun, da kann sich so'n doofer Fehler schon mal rächen. Depp 1: "Zwei Bier Hausmarke bitte." - Depp 2: "Äh, nee, wollen wir doch nicht." Depp 3 (das bin ich): "So, ihr guckt jetzt erstmal in die Karten und wenn ihr euch geeinigt habt, was ihr wollt, dann bestellt ihr." (auch fünf Minuten sind lang, wenn es abends noch 30°C sind). Und sowas hält einen dann vom Rauchen ab!

100 Postings - und ein Ticker

2010-06-22T04:13:00.000-07:00

+++Macht ja auch Spaß: ein Ticker mehr. Heute angeblich anlässlich des 100. Beitrags.+++Ein Spiel mehr (Was für ein Spiel? - Ein Spiel halt. Ist ja auch schon egal.) ist vorbei, der Laden suaber. Kommt ein Typ rein: "Ein Hefe und ein Fassbier." Ich kaue zu Ende, denn ich warte eigentlich auf den letzten Tisch to go. "Hefe kannste haben, aber Fassbier geht nicht mehr. [Blick auf geputzten Zapfhahn] - "Wieso nicht?!" ... (Äh, Moment: ich sagte was von 'is nicht!') "Flaschenbier geht." Hat er eingesehen und schließlich ordnungsgemäß Trinkgeld abgeliefert.+++Typ kommt rein, Blick gesenkt, Gruß gibt es nicht, zielstrebig zur Toilette gehts. (Moment mal...!) Zwei Stunden gesammelte Momente später er wieder. Selbes Spiel? Nein! "Tschuldigung, die öffentliche Toilette befindet sich da drüben." - (leicht konsterniert) "Wie bitte?" - "Du bist vorhin schon grußlos rein- und wieder rausmarschiert, nimms mir nicht übel, aber so nicht." - "Oh, äh, ja, also...äh (...)" - "Weeßte, wenn du reinkommst, freundlich fragst und so, dann sagt sicher keiner 'nein'." In diesem Moment betritt eine junge Dame den Laden "Entschuldigung, kann ich mal eure Toilette benutzen?" - "Klar, da hinten." (und zum Typen an der Grenzkontrolle) "Siehste." - "Ja, tut mir auch leid. (...)" Wir diskutierten dann noch über die Frage, wer jetzt wem eine Kippe ausgibt und er ging schließlich schiedlich-friedlich zur öffentlichen Toilette, auch wenn ich ihn nachdrücklich aufforderte, doch bitte die unsrige zu nutzen. Bizarr.+++Ein verschossener Elfer macht komische Geräusche.+++Eine Kneipenmeile während eines Fußballspiels hochzulaufen, ist wie 'Immer in Bewegung bleiben - und trotzdem nichts verpassen.'+++Wenn du jemanden kennst, dem eine Kneipe gehört, und du rufst ihn an, um mal eben fünf Plätze zu reservieren, dann komm gefälligst pünktlich! Und 'pünktlich' heißt: eine Stunde vor Anpfiff.+++Beim Fußball entstehen fast schon Freundschaften: auch wenn sechs Alster und gefühlte zwölf Jägermeister im Spiel sind. Oh, nee: waren tatsächlich 6 und 12. Reife Leistung.+++Der schönste Platz ist immer am Tresen. Außer wenn Fußball ist und du im Weg/Bild stehst. Klingt komisch, ist aber so.+++Kam neulich eine Serbin rein und entschuldigte sich für ihre Nationalität. Mit einem ganz charmanten Akzent. Fußball kann so schön sein.+++Pärchen: "Was für Cocktails können Sie empfehlen?" - "Nachmittags grundsätzlich White Russian oder Mai Tai." - Kurze Pause: "Zweimal Mai Tai." (Geht doch.) Kurz darauf steht sein Mai Tai vor ihr und er versucht ein Beck'S Gold zu bestellen. "Ham wa nciht, grünes oder Lemon kannste haben." - Er also mit Beck's und sie später noch mit dem dritten Mai Tai - das war alles in allem ein Viertelliter Schnaps mit Ananassaft und Sirup - wow!

Mal wieder ein Ticker

2010-06-14T07:01:00.000-07:00

+++Fußball: die ultimative Einförmigkeitsveranstaltung - alle gucken die Wand an. Sieht von hinterm Tresen lustig aus.+++Sowas hätte früher im Unterricht nie funktioniert - deshalb geht man ein Leben lang in die Kneipe, nachdem man aus der Schule raus ist.+++Kleiner Scherz.+++Eklig: Spießerpack, das nur zu Knallerspielen in die Kneipe geht, um sich von vorne bis hinten bedienen zu lassen. Denkfehler: es läuft Fußball. Da gibt es keinen Service wie sonst. Wegen ist nicht.+++ Da fällt mir einmal mehr ein: einmal schräg übern Tresen und über den Gastraum mit nem Stammgast eine Bestellung aushandeln - rufenderweise bien sûr - zeigt, wie es zu laufen hat. Keiner muss dursten. Nur die Regeln befolgen. Wichtig ist halt aufn Platz.+++Sechs Alster und zwölf Jägermeister. Der Mann (Freundin gerade zum Flughafen gebracht, dann Deutschland-Spiel) konnte noch laufen, sprechen und Trinkgeld geben.+++Nochmal zum Spießerpack: Verpisst euch, geht zwischendurch mal zum Üben in eine Innenstadtkneipe, wir sind hier nicht in Biesdorf, hier gibt es Regeln!+++Ansonsten gibts nen Crashkurs...+++Gibt man beim Fußball einmal ne Karte raus: "Einen Pina Colada und eine Bionade mit Kräuter." Von einem Mann. "Entschuldigung, ich hab das erste nicht verstanden!" (...) Beim zweiten Mal bestellte er konsequenterweise Beck's Lemon. Und gegen Konsequenz sagt hier keiner was.+++Wenn Deutschland gewinnt, ist es gut fürs Trinkgeld.+++Nach drei Abenden mit Bier und Fußball kann ich mit meinen Händen Holz schmirgeln. War ich nicht scharf drauf, ist aber lustig.+++

Ticker

2010-05-24T05:31:00.000-07:00

+++Langes Wochenende, Touri-Zeit: Gleichmäßig ertragen wir Italiernerinnen reifen Alters. Doch nach 'kein Trinkgeld' [Puls bleibt ruhig.] noch die Frage, ob diese [vielen] Münzen wohl ein Schein werden könnten [?!], führt zum Vorzeigen des leeren Faches im Portemonaie: 'I'm so sorry.'+++Ironische Spitze: "...endlich mal ne nette Bedienung."+++Klassiker: sich total über alles freuen, 39,40 bezahlen, Hunderter auf'n Tisch, 'Vierzig, bitte.' [Danke.]+++Kumpel kommt rein: 'Kannst mir auch in mein nächstes Bier spucken.' - [Ich?] - Mach ich nicht, aber einen Schnaps hatte er dann doch in seinem Bier [war das letzte an diesem Abend]+++Auch was Schönes: Geduldige Franzosen, teilweise wohnhaft in Berlin, stundenlang da, Bier, Essen, warten, Bier, Dessert, 85 €, eine bildhübsche Französin drückt mir hundert in die Hand "The rest is for you." [You MADE my day.]+++"Habt ihr Mango Colada? - Nö! - Könnt ihr eine machen? - Nö. - [Pause] - Kann ich dann eine Pina Colada haben, aber mit Kirsch statt Ananas?" [merke: 'Mango ungleich Kirsch', aber smarte Strategie, btw]+++Niemals, und ich meine NIEMALS auf Arbeit ein Buch für eine Prüfung lesen wollen, weil gerade nichts los ist - es wird [Der Abend = die Hölle.]. Und das gleiche gilt für Zigarette [jemand hat es plötzlich ganz eilig] und Essen [zwei Stunden Dauerlauf, at least]+++Auf Verdacht den Springer zu aktivieren und eine halbe Stunde später mehr als 300 Euro mehr auf dem Schlüssel zu haben, ist nicht weiblich, aber Intuition.+++Und nun noch die Lektion: Wer alle zwei Jahre mal mit Mutti und dem befreundeten Pärchen aus dem letzten Malle-Urlaub in die Kneipe geht, um das eine Spiel zu gucken (sonst interessiert uns Fußball ja nicht so) und Service am Platz erwartet, der hat auch noch nicht gemerkt, dass der Weg zu den Toiletten von Menschen blockiert ist, achso? "JA dann hätt ich gerne noch einen Schoko-Milchshake und eine Apfelschorle."

Gebrochen ... hui

2010-05-17T02:47:00.000-07:00

Letzten Freitag, zwei Stunden vor Schichtbeginn, noch schnell ne Runde lernen und darum schnell zurück zur Couch und ... AUTSCH! Da war ich mit meinem rechten Platt-, Spreiz- und Senkfuß schon gegen den kleinen Teil der Couch gerannt, der hervorsteht. Hm, Jammern hilft jetzt nicht so viel, Fuß hoch und hoffen...
Ich bewege mich zur Arbeit und komme da an, doch so recht spaßig will das nicht sein. Informiere den Chef, der macht ein Gesicht wie "Scheiße, nicht heute abend und morgen früh gleich wieder." Werfe ein Schmerzmittel ein, mmhhhm. Zehn Minuten später wirkt es: ich merke keinen Schmerz mehr und leicht benommen bin ich auch, das wird ein entspannter Abend (...)
Es ist ein entspannter Abend geworden, die Schmerzen sind wieder da, aber erträglich. Zu Hause angekommen pelle ich mich aus Klamotten, Schuhen und Socken...wtf?! Da leuchtet mich ein Veilchen am anderen Ende meines Körpers an. Am nächsten Morgen ist das sogar noch blau-roter und ich kann nicht umhin, via MMS meinen Chef zu informieren. Glücklicherweise bin ich schmerzfrei, auch ohne Mittelchen. Also vorsichtige Entwarnung. Als ich jedoch abends ankomme, hat mein offensichtlich beeindruckendes Bilddokument die Runde gemacht. Die Schmerzen sind zu vernachlässigen, Auch Sonntag geht es ohne und als ich am Montag auf die Laxe mit der Sprechstundenhilfe verhandle, was wohl zu tun sei, meinte die nur, ein bisschen fixieren und warten. Na ja, gebrochen tut halt weniger weh als verstaucht.

Uff hohem Niveau

2010-05-04T02:38:00.000-07:00

Ruft eine Freundin an, wie es denn so ginge, und so halt. "Wat ist mir der Frau von neulich geworden?" Aha. Sie ist meine allererste (Ex-)Freundin. Und da wird mir klar, dass ich alt werde. Genug kokettiert. Ich bin halbwegs witzig, genügend selbstkritisch und kann den Fehlschlag in eine mir genehme Form umdeuten. Quintessenz: "Ist ja auch Jammern auf hohem Niveau. Gibt zum Glück noch andere Frauen." Und rein in die Kneipe, in der ich heute mal keinen Dienst habe, aber den Vorsatz, meinen Prüfungsfrust runterzuspülen. So schmeckt das Bier dann auch. Also Hefe.

Zwei Stunden später, drei Leute, zwei Damen, ein Vorsatz: Kickern. "Hast du Lust?" - "Eigentlich nicht, aber für euch, los geht's!" - 6:1, 6:0, ich sag mal so: die ersten Sätze liefen nicht verkehrt, meine Mitspielerin ist ok, und ich denke so unterbeschäftigt wie ich bin, über Metamotive wie z. B. Baggern nach. Sie ist nicht hässlich, ihre Frisur ist egal und ihr Pulli fliegt beizeiten in die Ecke. Allerdings hab ich ihren Namen schon wieder vergessen. Warum haben sie mir eigentlich sie als Mitspielerin zugeteilt, sind die beiden da drüben ein Pärchen, oder was? Will mich hier jemand verkuppeln? Kein Wunder, dass die nächsten Sätze beide 5:6 verloren gehen, so beschäftigt, wie ich in meinen Gedanken mittlerweile bin. Jetzt aber, 5:5, die Spannung ist zu greifen, sie allerdings nicht, denn beim Jubel nach dem entscheidenden Tor gibt es keine Umarmung. Ok, du bist also nicht interessiert. Nicht schlimm, jeder liegt mal daneben. Ich mach den Fisch. Die Drei gehen, meine Mitspielerin: "Tschüß, Jan!", der Typ, dem ich die andere Frau zugetraut habe: "Tschüß!" und die Dame, die eben noch zugetraut wurde, ist jetzt nicht mehr zutraulich, sie grüßt gar nicht. "Wahrscheinlich eingeschnappt!", denke ich mir, und wende mich der Unterhaltung zu, als ich feststelle, dass mein Bier schon wieder alle ist. "Trinkt hier ein Zwerg mit und schickt mich dafür ständig pinkeln?" Doch der erste Weg zur Bar, der zweite zum Klo, dann zurück zur Bar, wo die Kollegin mich kurz aufhält, um das Nachfolgende mitzuteilen: "Die Langhaarige wollte dich anbaggern, hat sich aber nicht getraut..." [Ich in Gedanken: "Och nee!"] "...und die andere so 'Frag den jetzt, sonst muss ich mir nachher..." ["Ist jetzt nicht wahr, die offensichtlich Attraktivere, genügend alte und aus dem Pott stammende, also genetisch bedingt direkte..."] "...dein Geheule anhören.'" ["...ist Single, interessiert und kriegt das Maul nicht auf?!"]

Ich bin empört und erinnere mich schmunzelnd an "Jammern auf hohem Niveau." Da war doch was.

Zwei kleine oder besser kurze Tipps

2010-04-28T04:50:00.000-07:00

Heute mal ein Warnhinweis, vorzugsweise, wenn euer Plan eigentlich war, nicht betrunken die Bar, in der ihr schon viel zu lange seid, zu verlassen.

Erstens:
Nennen wir ihn den 'Kurzen Seemann'... seit die Firma Jägermeister mal wieder den abgehangenen Mix aus Tradition und Szenescheiß bewirbt, gibt es ganz praktische Gläser, so 10-12 cl. Da packt man ein-zwei cl Wodka rein und zapft einfach mit Fassbier voll. Kann euch sagen, ein-zwei Züge und dann dauert es noch ein-zwei Minuten, in denen ihr euch selber beim betrunken werden zusehen könnt. Ein amüsantes Gefühl, nicht kreativ, aber lustig.

Zweitens:
Nennen wir ihn den '[ie-Aah]'... im Umfeld des Schreibers wird gerade in ernsthaften Maßen ein Getränk namens 'Esel' getestet: abgewandelter Moscow Mule, einfach kleingeschnittene Gurke in ordentlich Wodka schwimmen lassen, dann vier, fünf Eiswürfel, ne hübsche Gurkendeko und dann ähm, Mist jetzt hab ich den Faden verloren... ach ja: Ginger Ale. Kann man aber auch so machen: Gurke noch kleiner schnippeln (grrr!), in ordentlich Wodka schwimmen lasssen (hier Schnapsglas halbvoll) und dann Ginger Ale drauf. Etwas gemeiner als der Seemann und von der Mischung her nur entfernt mit dem Esel verwandt.

Beides geeignet, falls gleich der Bus kommt oder das Geld nicht mehr für ein ausgedehntes Besäufnis reicht.

Alle (Kleinigkeiten)

2010-04-21T05:10:00.000-07:00

Da sind sie um, drei Wochen mit doppelten Diensten, jetzt gibt es viel Freizeit (aka Prüfungsvorbereitung) und wenig Zeit etwas zu schreiben, doch es wird doch wohl etwas passiert sein. Also der Ticker reloaded:

+++Es macht Spaß, mit Kollegen zu saufen.+++Vor allem, wenn man ein Mann ist und fast nur noch weibliche Kollegen also Kolleginnen hat.+++Es macht mehr Spaß, in einem funktionierenden Team zu arbeiten, sowas soll ja wichtig sein.+++Es macht keinen Spaß, nach Putzen des Tresens Cocktails für fünfzehn sehr spät kommende Touris zu schütteln (und dann den Tresen nochmal zu putzen.)+++Aber für Westgeld machen wir ja alles.+++Über den Tresen flirtet es sich gut - man muss sich nur kurz fassen. Also direkt.+++Die Biersorten tanzen zu können, ist gut. Man muss es aber nicht machen. Dies führt zu Unverständnis, da es sich um einen Insider handelt.+++Wenn du - Gast! - aber die Karte schonmal zehn Minuten hast, dann werde nicht ungeduldig, sondern such dir was aus! Und bestell nicht schon wieder "ein Bier!"+++Neu ab April: Wer "einen trockenen Rotwein und ein Bier bestellt" kriegt das auch, nachdem ich entschieden habe, welche Sorte es gibt. Keine Rückfragen mehr! Die anderen wollen auch bedient werden.+++Nein, ich wohne nicht in der Kneipe. Aber viele meiner Freunde sind häufig da, und ja: Ich kann auch für die Uni arbeiten, wenn ich in der Kneipe sitze - denn dort ist der Kaffee besser.+++

Dänen

2010-04-14T04:42:00.000-07:00

Jetzt kommt nicht der nächste Gruppen-Diss mit unzulässigen Verallgemeinerungen, nö! Letzten Samstag, alles läuft, lief, der Laden ist fast so sauber wie leer. Es geht auf halbzwei zu. Ein Holländer, der sich später als Däne herausstellen wird, betritt die Bar, bestellt, fragt, wie lange wohl noch offen sei. Dabei hat er auch noch einen älteren Herren dabei, der sich später als sein Vater herausstellen wird.
Vorgespult, eine Stunde später, dritte Runde, soweit alles in Ordnung, ich setze mich auf ein Bier und eine Kippe zum Small Talk an den Tisch, und so kommen wir von der Unmöglichkeit, Schwaben in Prenzlauer Berg aus dem Weg zu gehen, sehr schnell auf das Thema "Warum biste eigentlich hier?" Und so entspann sich (unbezahlt, dies sei hier betont!) eine nicht weniger als dreistündige Debatte über das Leben eines dänischen Endzwanzigers, der gerade mal so richtig schön in der Lebens- oder besser Entscheidungskrise steckt, so sehr, dass sein Vater (der andere Typ) des Morgens in Berlin einflog, um seinem Sohn beizustehen resp. ins Gehirn zu scheißen. Letzteren Motivation ist klar: er verließ einst Frau und Kinder und nach 20 Jahren kehrte er zu seinen Kindern zurück und arbeitet jetzt noch die Fehler auf. Und ist halt da.
Der jüngere hingegen berichtet von seiner tollen neun Monate alten Tochter, von seiner Lebensgefährtin, von seiner seit zwei Jahren parallel laufenden Beziehung zu einer anderen Frau und wir diskutieren, wie er wohl aus diesem Schlamassel herauskommen könnte. Eine interessante Debatte, man schiebt ja nicht ohne weiteres unbezahlte Überstunden mitten in der Nacht. Gegen halb sechs morgens tauschten wir noch E-Mailadressen aus. Die des jüngeren war Teil einer Website mit dem Schema [mail@vornamenachname.com] und so war am nächsten Tag mal nachsehen angesagt.

Und nun die Pointe: Der Mann ist Schauspieler.

Schwaben

2010-04-03T04:50:00.000-07:00

Sie sind die am schlechtesten beleumundete Volksgruppe in unserem schönen Land: die Schwaben. Und obwohl ich mich gerade in den letzten Wochen um einen reflektierteren Umgang mit meinen Vorurteilen (scheiße, ja!) bemühte, war es am Mittwoch wieder soweit.
Runde zu sechst, Sonderwünsche, Rechnung 54,irgendwas, Sammlung, 57. Danke.
Dann die Frage:
"Ich hab heute Geburtstag - was gibt es denn da aufs Haus?" - "Wie bitte?" - "Na, können da nicht mal 0,2 Liter runterfallen? Was gibt es denn da so?" - "Tschuldigung, ich verstehe die Ansage nicht, kann dir aber die Getränkekarte geben; da steht alles drin (...)"
Meldet sich eine Begleiterin: "Er ist Schwabe." - "Aha."
Wenig später geht der Schwabe aufs Klo, der Großteil der Runde verabschiedet sich, sie bleiben zu zweit. Der verbliebene Begleiter kommt an den Tresen: "Ich nehm dann mal zwei Bier und zwei Schnaps, bezahl die auch." und wenig später "Tut ihm mal ganz gut, normalerweise kommt er damit immer durch. Das muss er jetzt verkraften!"
Und dann diskutierten sie munter weiter und ich hatte ein ganz dummes Gefühl. Ehedem, eine weitere Runde wurde bestellt, netter Small Talk, Entspannung. Dann ging ich in den Raucherraum (und hier folgt gleich ein Gegenargument gegen separate Raucherräume...) und eine Freundin kommt rein: "Haben die beiden Typen bezahlt? Die sind gerade raus!" [*schalt*] Ich raus, sie weg. Verdammt. Und jetzt kommt es doch: Scheiß Schw...Zechpreller!

UPDATE: Heute musste ich in die Uni und was seh ich in meiner U-Bahnstation? Meinen Schlauch-Schwaben... Freundchen: ich weiß noch nicht, wo du wohnst, aber ich hab einen Zeugen für da, wo ich arbeite. Und ich bin immer noch sauer. Sei froh, wenn es nur Lokalverbot oder die Bullen sind. Das mit dem Zeugen war nämlich ernst gemeint.

Sechs Schwachmaten

2010-03-31T06:17:00.000-07:00

Es ist Frühling, die Leute drehen durch - so weit, so erwartbar. Aber gestern gegen eins betreten sechs mehr oder weniger schwer alkoholisierte Herren um die 30 mit mäßigen Manieren die Bar: Whiskey-Cola (ok), Mai Tai (naja) und Sex on the Beach (wie bitte, seid ihr Männer?) - doch einer hat noch nicht bestellt.
"Machst du mir einen Long Island?" - "Nö!" - "Dann die Karte!" - (Pause) - "Einen Zombie!" - "Nö!" - "Warum nicht?" - "Zum Beispiel weil er nicht in der Karte steht..." (und ich dachte mir noch so, ob wohl alle Cocktail-Bars in der Simon-Dach-Straße geschlossen hätten...)

Plus | minus

2010-03-29T04:46:00.001-07:00

Plus:
Statt mit schwarzem Hemd mit ebensolchem Longsleeve zur Arbeit erscheinen und von Kollegen und (ja) auch der Exfreundin mit mehr Komplimenten überhäuft zu werden, als du a) an einem Tag erhofft hast (und ja: auch welche, die du nie erwartet hättest) und b) du in den letzten 12 Monaten gekriegt hast. Verrückt.

Minus:
Ein Tisch, reichlich Cocktails, Bier, prolliges Benehmen, saufen bis vier Uhr morgen (Zeche fast 180 €) und dann Trinkgelder im Centbereich, Hinweise, dass die noch offene Rechnung ja dem Chef, den man selbstverständlich kennt (ich nicht, oder was?!), präsentiert werden könnte (klar!), und so weiter... und dann dieses nicht mehr stehen können, sich an mich anlehnen, etc... nach Gin Tonic, Sex on the Beach, White Russian, Tequila (manche davon mehrfach) hätt ich auch Probleme - aber who cares?

Kleiner Tipp:
Wenn sich ein quer durch den Gemüsegartengesaufe anbahnt, auf dem Bierdeckel ne kleine Notiz anlegen. Der Kellner zahlt eure Zeche sicherlich nicht.

Herzen und Teufel

2010-03-11T06:26:00.000-08:00

"Heiße Schokolade, ohne Sahne, ohne Schaum!" - Es ginge mit 'bitte', aber gerade wenn es, wie gestern, stressig ist, freut man sich über Gäste, die nicht auf der Suche nach einem Gesprächspartner sind. Also, Schoki fertig, Mist!, doch etwas Schaum, aber der nahm eine hübsche Form an. Daraufhin sie später:
"Danke für das Herz!" - "Das ist ein Arsch!" (...wenig später...) - "Aber nett war es trotzdem." (dritte Person leistet ihren Beitrag:) "Ein richtiger Arsch ist ja auch herzförmig. (...) In Japan sowieso. Wenn da ein Herz an der Tür ist, dann steht man vor einem Puff." - "Gut zu wissen."

Eigentlich war es ein netter Abend, unkomplizierte Gäste, Dauerlauf, und Schluss. Doch halt! Da steht der letzte Gast nochmal grinsend vor der verschlossenen Tür.

"Äh, hab ich meinen Schlüssel liegen lassen?" - "Glaub nicht, das wäre mir beim Abräumen aufgefallen." - Äh, ja." - (er guckt, ich hin) - "Ist bestimmt in deinem Jackenfutter." - Teufel Alkohol!" - "Oder in deiner Brusttasche. Oder in der Hosentasche deiner zu weiten Hosen." (Abgang).

Wenig später winkt er mit Schlüsselband und (Überraschung!) Schlüssel.

"Wo war er?" - "Im Innenfutter der Jacke!"

Ooch schön

2010-03-03T05:11:00.000-08:00

Musste ich mich gestern wegen meines gelegentlich durchkommenden Berliner Dialekts verarschen lassen - sowas! Aber eine Feststellung ließ sich angesichts des vom letzten Gastes nicht mehr zu leerenden Glases doch noch treffen:
"Is doch ooch mal schön: anstatt ausjeplündert zu werden, bis de nischt mehr hast, lässte janz dekadent dein Glas stehen und wünscht der Tresenschlampe ne schöne Nacht, wa?"

Lieber Tee

2010-02-22T03:33:00.001-08:00

...neulich rief mich Harry an und sagte, dass wir doch ziemlich viel Tee verkaufen würden. So aus der schicken Dose in einen schicken Teebeutel, Teller drauf, Tee trinken als Feier der Kultur sozusagen. Nur der Yogi-Tee wird nicht manuell verfüllt, sondern kommt im schnöden Industriebeutel daher. Und gestern, kurz vor elf, bestellten drei neuseeländische Damen dann auch noch diesen Killer - um festzustellen ("Could we ask you for one last service?"), dass auf der Schnalle eines jeden Beutels ein anderer Sinnspruch aufgedruckt worden ist. "What does 'Jedes Lächeln ist ein direkter Erfolg' mean?" Tja, das fragte ich mich auch und keiner wusste es so recht. Der Gipfel der Übelkeit, quasi der point of no return, die Ejakulation der biederen Freundlichkeit, war der Spruch: "Jedem zu dienen ist die höchste Form des Glücks." (...)

Nicht mal be-dienen. Freunde! (Aber sie waren nett.)

Sonder...

2010-02-21T12:04:00.001-08:00

...wünsche sind kein Problem. Meistens kosten sie auch nichts. Aber: Sie sind nicht unbegrenzt verfügbar.

Umweltschutz vs. Kneipenphilosophie

2010-02-11T10:29:00.000-08:00

Gestern aufgeschnappt: Die Menschheit werde sich erst um Umweltschutz kümmern, wenn es zu spät sei. Und weiter: "Wie mein Fahrlehrer immer gesagt hat: 'Du sollst gucken, ob ein Auto kommt, und nicht solange, bis eins kommt!'"
Ja.

Nicht hier

2010-02-09T07:20:00.000-08:00

Kommen zwei Stammgäste in die Bar, kurzes Hallo, Neuigkeiten, dazwischen eine Person mit (auf ihre mutmaßlichen Absichten bezogen) kontraproduktiven Aussagen: "Hallo, du hast aber ganz schön zugenommen. (...) Wer will schon fette Kerle?" und kurz darauf: "Wann gehst du eigentlich wieder zum Friseur?" Das Gespräch war schnell beendet, und dann, wieder zurück bei den beiden Stammgästen, kam irgendwie heraus, dass des einen Mutter am vergangenen Samstag gestorben war. Wir tranken einen auf sie, und kamen überein, dass ein Kneipentresen kein Ort zum Trauern ist. Nur zum Betrinken.

Mag ich? - Nein, mag ich nicht!

2010-01-30T06:31:00.000-08:00

Cocktails - sie sind wirklich nicht meine Lieblinge. Meine positive Ausstrahlung auf das Trinkgeld der Gäste hingegen veranlasste die Kollegin des gestrigen Abends, mich zum Rennen und sie zum Zapfen, Schütteln, etc. einzuteilen. Mir recht. Aber die drei Sahnesuppen, die ich gerade zusammenschüttete(l)te, als sie reinkam, hätten ihr eine Warnung sein sollen. Denn so ging es die nächsten knapp drei Stunden weiter und leider ist es ein Fakt, dass man mit Bier schneller Geld verdient als mit Cocktails, und Bier ist auch nicht so eine Sauerei. Sehr schnell war ich wieder hinter der Bar und sie hörte sich die ewig gleichen Sprüche an. Gefühlte 25 Cocktails später, quasi schon halb im Feierabend begriffen, fragte mich dann doch tatsächlich eine Sekretärin (sorry, erster Eindruck, kam auch kein besserer mehr): "Magst mir noch einen machen?" (Und oh, meine Droogs, sie winkte mit diesem ekelhaften Glas mit Sahneschaumrandflyingkangarooresten; kurz: BÄH!).
Und wenn Leute glauben, ich täte irgendetwas ein Jota lieber für sie, wenn sie mich nach meiner Neigung, dieses oder jenes zu tun, befragen, dann haben sich die Schnitten geschnitten (sorry, musste sein.) Ich konnte es mir nicht kneifen, meiner gesamten Verachtung gespeist aus ihrer ekelhaften Getränkeauswahl, ihren Freunden und dem offensichtlich falsch gewählten Laden für ne hübsche Cocktailrunde Ausdruck zu verleihen:
"Nein, mag ich nicht!"

(leider ist der Nachsatz "Kann ich aber schon!" obligatorisch. Das Trinkgeld hat man in so einem Moment eh schon verspielt. Aber es fühlt sich gut an. Und die letzten Mai Tais dürften ihnen das Genick gebrochen haben.)

Dit tut mir schmeicheln tun

2010-01-27T08:37:00.000-08:00

Seit einiger Zeit habe ich an einem bestimmten Wochentag, passenderweise der Tag des Herren, immer Schicht. Und das spricht sich mittlerweile unter Gästen herum und sie kommen regelmäßig. Und sie werden mehr. Find ich gut. Und letztens konfrontierten mich zwei Damen, die ich eine zeitlang jeden Mittwoch da hatte, warum ich ihnen untreu geworden wäre. Klingt doch gut. Gibt ja in diesem Metier nicht allzu viele Erfolgserlebnisse...

Zwei Erkenntnisse

2010-01-11T10:50:00.000-08:00

Zwei, äh, genau:

1) An einem Wochenendabend gehören in jede Kneipe, die aus mehr als nur einem Tresen besteht (z. B. noch 20 Tische) zwei Kellner. Entspannt, macht freundlich und allen mehr Spaß.

2) Ray Charles ist der Genius.

Das Leiden

2010-01-06T06:10:00.000-08:00

Es ist klirrend kalt, und das nicht nur in der Nacht. Jeder zweite ist krank und doch kam uns gestern beim drüber nachdenken eine Erkenntnis, auch hinsichtlich der Frage, ob Männer mehr und wenn ja, mehr öffentlich leiden... Merke: "Man darf nur aufrecht leiden, wenn man was gegen das Leiden tut." Und dazu gehört, im Bett und nicht in Kneipen herumzulungern.

Sie: weg. Alle anderen: da.

2009-12-30T05:34:00.000-08:00

Die Frau von neulich kam nicht mehr. Wie bereits gesagt: Sie kommen nie zurück. Nicht zu mir, nicht in diese Bar, und doch trieb es mich erzwungenermaßen nach Nächten tränenversiegender Pein (wird jetzt ein bisschen dick, oder?) ... kurz um, ein-zwei Mal musste ich seitdem schon arbeiten. Aber zu schreiben gab es ... äh ... doch. Machen wir es kurz:

- Warum glauben manche Stammgäste eigentlich, dass mehr als 5% Trinkgeld Ausdruck von Dekadenz wären?
- Warum glauben manche tripolar veranlagten Yuppies aus Frankfurt, München oder Düsseldorf eigentlich, ihre schlechten Manieren in unsere gar nicht so hässliche Kneipenkultur einschleppen zu müssen, wenn sie mal ein paar Tage in Berlin sind, "um alte Freunde wie den [Männername] und die [Frauenname] zu besuchen", über die dann gerne gleich noch bei ner Zigarette vor der Tür gelästert wird?
- Und warum ist es eigentlich manchmal tagsüber schweinekalt, während man morgens um eins mit nem Hemd vor der Tür eine rauchen kann und wieder realistische Chancen auf Abgang durch Krebs hat?
- Wer arbeitet eigentlich zwischen den Feiertagen überhaupt noch, wenn abends alle in einer Kneipe hocken?
- Speziell gestern: Sind Heteros in Berlin die neuen Homies?
- Last but not und auch least: Warum fährt halb Europa zu Silvester nach Berlin, während kaum ein Berliner es in Berlin aushält?

Oh Jammer. Quatsch: Jammer!

2009-12-11T09:55:00.000-08:00

Mit Ausrufezeichen. Alle paar Wochen kommt mal eine Person (hier: Frau) in den Laden und man ist freundlich und sie lächelt, aber man kommt nicht dazu, sie mal in ein längeres Gespräch zu verwickeln. Das ist ärgerlich, denn auf die Schnelle baggert es sich echt beschissen. Aus dem Gespräch heraus wäre das echt einfacher (Vergleich bereits erfolgt). Und sind sie erstmal weg, gilt nur noch eins: "Sie kommen niemals wieder." Doch noch ist Polen nicht verloren...

In this light and on this evening

2009-12-08T06:09:00.000-08:00

Geht hier nicht um die gar nicht so schlechte, neue Platte der Editors, sondern um Blickwinkel in Räumen, die eher schwach beleuchtet (nein, kein Darkroom) und mit Spiegeln ausgestattet sind, die kippend an der Wand angebracht sind. Diese Winkelkombination erlaubte es beispielsweise gestern einem jungen Mann auf den Hinterkopf zu schauen, obwohl er stand und ich saß...Einfallswinkel=Ausfallswinkel, Kneipenphysik at its best. Und diese Lichtung auf seinem Kopf, die schockte mich dann richtig, Verzeihung zwei Lichtungen. Das sah nicht nur fies aus und fühlt sich für den Träger dieser größer werdenden Kreise auch so an, sondern ist nicht unbedingt ein Argument für Spiegel, man muss da auch mal Rücksicht nehmen. Jetzt aber wirklich.

Halbgötter in der Kneipe

2009-12-05T07:57:00.001-08:00

Klingt wie ein Witz, ist aber wahr. Geht ein Internist (lautstarke Eigenauskunft) in eine Kneipe, sagen wir an einem Freitag, sagen wir mit einer mittelmäßig attraktiven Frau, sagen wir beide Anfang 30 und sagen wir, er trinkt in fünfeinhalb Stunden drei Bier und ein Glas Wein. Diverse Sonderwünsche werden geäußert, die Unterhaltung schleppt sich so dahin; er langweilt dabei sogar die Frau, die dem Anschein nach an einem Freitag nur mit ihm ausgeht, um Sex zu haben. Aber sie ist der Kracher: Sie lässt sich siezen. Aber auch er hat schließlich noch einen Kracher: "Warst du schon mal bei den Ärzten? Nächstes Mal bist du dabei!"

Bitches

2009-12-05T07:54:00.000-08:00

Gerade läuft ein alter Reißer von Public Enemy und der Koch kommt raus: "Ja, hab ich letztens auch mal gehört, aber Chefchen hat sich dran gestört. Waren ihm wohl zu viele 'niggaz' und 'bitches'." -
"Können es zu viele 'bitches' sein?" (...)
Das ist das Schöne am Niveau: es darf nicht zu hoch sein, sonst versteht einen keiner mehr.

Nachmittags ist günstiger...?

2009-12-03T08:16:00.000-08:00

So könnte man die Einstellung von Nachmittagskunden einer Kneipe beschreiben. Etwa, wenn man zum Ausdruck bringen will, dass es natürlich völlig normal (ach quatsch: selbstverständlich!) ist, dass die Küche eine Stunde früher als normal anfängt, Speisen à la carte zuzubereiten, nur weil der Koch ja schon da ist (der hat ja eh nichts zu tun, deshalb ist er ja früher da und hat wahrscheinlich eh nur auf uns gewartet). Oder dass der Kellner erklärtermaßen sein Leben riskiert - und dies mehrfach -, wenn er dem Herrn der Welt (=Küchenbulle) einen Bon nach dem anderen hineinreicht. Oder weil man vielleicht einfach noch nicht genug intus hat, um ein wenigstens anständiges Trinkgeld dazulassen.

Muzak

2009-11-26T07:37:00.001-08:00

Die gute Musikke... hat laut Madonna die Eigenschaft Menschen zu vereinen. Trotzdem sollte man genau eine Grenze wahren: Lass keine Gäste bei der Musikauswahl mitreden. Die fühlen sich dann ernstgenommen. Wollen wieder mitreden. Maulen. Fragen nach "Guter Musik" (und das jedesmal). Das nimmt kein Ende. Ist auch so eine Macke von Stammgästen. Und dürfte ewig bestraft werden. Na, wenigstens hab ich gestern mal wieder die "Living Targets" von den Beatsteaks hören dürfen, danach haben wir gekickert und ich hab die Musik wieder bestimmt.

Autsch: Splitter

2009-11-17T06:49:00.001-08:00

Sitzt ein sehr nettes Pärchen am Tresen und plant mühevoll die Einrichtung ihrer neuen Wohnung. Nach langer mühevoller Planerei seufzt sie: "Hmm, was soll man machen? Das ist nicht das Paradies, das ist Berlin!"
Eine simple, aber richtige Erkenntnis. Apropos: Als ich neulich an einer anderen Kneipe vorbeilief, prallte mir eine ebensolche, vereigt auf einer Neo-Old School-Blechtafel entgegen: "Bier. Verhilft hässlichen Menschen zum Sex. Seit 1862."

Schlechtes Bier

2009-10-26T15:03:00.001-07:00

Viele Leute kennen schlechtes Bier und das u. a. bei Kaufland erhältliche Oettinger gehört definitiv dazu. Na und dann fand ich eben diese Überschrift. (Artikel ist inhaltlich auch in Ordnung, aber die Überschrift fetzt.)

Gute Chefs

2009-10-24T03:40:00.000-07:00

...schreiben nette Sachen in ihre Speisekarten. "inkl. Service | exkl. Tip" zum Beispiel oder die Geschichte des Ladens, in dem man arbeitet, so dass man nur noch halb so oft danach gefragt wird. Gestern allerdings las ich anderswo einen anderen schönen Ratschlag: "Du kannst der Barfrau nichts erzählen, was sie noch nicht gehört hat." BAMM!

Nooooo.

2009-10-23T03:51:00.000-07:00

Sie sagt, sie hätte noch gerne eins.
Er fragt, ob das heißt, sie wolle noch ein Beck's Lemon.
Ein Beck's Ice, verbessert sie ihn.
Das haben wir nicht, klärt er die Fronten.
Dann noch mal so eins wie eben.
Also ein Beck's Lemon.

Und die Moral von der Geschicht'? - Kein "Ice", kein "Gold": kein Bier.

Feministischer Porno?

2009-10-18T04:57:00.000-07:00

Gestern, der letzte Tisch, der sich bei mir verabschiedete und es war nicht mitten in der Nacht, sondern neun Uhr abends. War aber nicht das einzige Überraschende, es kam auch die Frage: "Würdest du einen feministischen Pornopreis empfehlen? Und zur Preisverleihung gehen?" ... Ist zum einen eine gute Frage, um Sprachlosigkeit zu provozieren und zum anderen ne hübsche Idee, aber heute stolpere ich darüber.

2,50 und ne Blume

2009-10-15T07:06:00.001-07:00

Ein Flaschenbier zu servieren kann irgendwie albern sein und deshalb machen sich auch Stammgäste gerne darüber lustig, immer mit vorne der Spruch: "Aber bitte mit Liebe servieren." (So wie 'Liebe' überhaupt eine Chiffre für so allerlei mehr in einer gastronomischen Einrichtung zu sein scheint - ein Koch dazu: "Wir machen alles mit Liebe. Bitteschön. Alright.") Aber wie serviert man eine Flasche mit Liebe? Erster Versuch - symbolischer Kniefall. Ist nett, wird aber anstrengend. Zweites Bier - hey, wir haben doch gerade Rosen im Laden, na, wenn dieses Klischee nicht noch zu was gut sein sollte... also, Tablett, Bier, Wein, eine Rose. Wer ironisch nach Liebe fragt, darf sich hier nicht beschweren. Und so ging es eine Zeit lang. Auch wenn einige Männer es etwas merkwürdig fanden, ein Bier und eine vertrockende Rose dazu serviert zu bekommen, aber die anderen konnten das aufklären. Willkommen auf Hawaii. Ein sicherer Lacher, der Kracher hingegen kam erst später: nachdem ich zuvor schon meinen Kniefall zurückgekriegt habe ("Könnt ich vielleicht noch ein letztes Bier haben?"), gingen diese mittlerweile nur noch drei Personen dann auch tatsächlich nach dem Bier und weil wir ja alles mit Liebe machen, brachte jeder eine Rose zum Tschüss sagen mit, so dass nunmehr mehrere Rosen aufgereiht vor mir standen. Ich gestehe, Baff gewesen zu sein. Alright.

Do the little

2009-09-22T06:33:00.000-07:00

Hallo. Das gleiche wie immer? (Mangoschorle, groß, wir fanden, dass das witzig sei und begrüßen uns seitdem immer so.) - Ja, auch, dann noch ne Bionade, einmal Krustenbraten, einmal Hackbraten und zwei Portionen von deiner guten Laune. - Kriegste so, läuft gerade die "Doolittle" von den Pixies, da kommt die von allein. Sprach es und ging kopfnickend seines Weges.

Wirklich, gleichwohl nett wiewohl auch cool

2009-09-22T06:27:00.001-07:00

Geh immer in die gleiche Bar. Störe nicht. Niemals. Nie. Vergiss das Trinkgeld nicht. Sei freundlich. Warum das Ganze?
Weil du an dem Abend, an dem sich Massen vor dem Tresen tummeln, reingehst, dein Bier bestellst, es sofort bekommst und dabei verdammt cool wirkst.

Wirkungsgrad | Wiederholung

2009-09-18T09:24:00.000-07:00

Offensichtlich erreiche ich mit meinem Blog nicht genügend Leute, darum muss der Wirkungsgrad erhöht werden.

Und wie das?
Werbung? - Nö!
Kampagne? - Ooch nicht.
Wie dann? - Mit Google und so neumodischem Scheiß natürlich. Jawoll! Also los:

Brüste. Titten. Monster. Nackig.

Und natürlich auch:

Fox. Megan Fox. Voilà:

Da isse. Fehlt eigentlich nur noch einer:

Janz jenau: Die Nazisau - Adolf Hitler heißt se.

Und wofür das Ganze. Für die Botschaft, dass ausschließlich Kippen in den Ascher gehören. Und nichts anderes, keine Orangenscheiben, Ananaskanten, Servietten oder Tablettenstreifen. Merkt euch das.

(Alle Bilder von Wikipedia.)

Zweierlei

2009-09-15T06:39:00.000-07:00

Zwei nette Anekdoten von einem ansonsten [zensiert] Abend:

"Magst du auch einen Kaffee?" -
"Nö, interessiert mich nicht, die Bohne!" (mit Pause, ichschwöralta)

Pause, alkoholfreies Hefe in entsprechendem Glas, Zigarette fertig, neuer Gast (weiblich) an einem Tisch:

"Toll was: ich hab schon ein Bier, willst du auch eins?"
(irritierter Blick)
"Guck mal hier, ich hab auch Kellner-Portemonaie. Also, möchtest du...?"

Als ich später mit einem Tablett bewehrt am Tisch vorbeischaute, bescheinigte sie mir, dass das jetzt schon authentischer rüberkame. (Moment - war das jetzt eine Doppeldeutigkeit?)

Überraschung

2009-09-10T11:23:00.000-07:00

Gestern mal privat ausgewesen und tatsächlich eine Kellnerin bemerkt, die mich von der Fußball-Großbildleinwand abgelenkt hat. Zum ersten Mal seit langer Zeit Konzentrationsschwierigkeiten. Wow!

Vier Schichten

2009-09-05T06:32:00.000-07:00

Montag, Dienstag, Mittwoch und ooch Freitag: in der September-Wertung zum 'Mitarbeiter des Monats' verteidige ich bislang meine Position hartnäckig (Montag war teilweise auch schon September!) - und was bleibt? Mal Langeweile, mal Stress, alles geschafft und Routine lässt sich nicht bestreiten. Die Sprüche sind die gleichen (immer, na: immer öfter...) und die Bachelor-Lehramtsstudentin vom Dienstag hat mich dann doch daran erinnert, dass ich das hier eigentlich nicht mehr will und mich mal auf den Allerwertesten setzen muss. Die Krankenversicherung sieht das ähnlich und will nächstens mehr, die Uni auch und - ja - es wird mal Zeit. Abgesehen davon wird man immer mehr zu dem, was man eigentlich nur nebenbei sein wollte. Einsicht? Wird sich zeigen. (Wenn es diesen Blog nächstes Jahr um die selbe Zeit noch gibt, lässt sich daran zweifeln.)

Schöner Abend (!)

2009-09-02T06:13:00.000-07:00

Musste mal in mich gehen, seit ich vielerlei Gäste der Gedankenlosigkeit geziehen habe. Ich leiste nunmehr Abbitte. Möge die Wendung "Dir auch noch einen schönen Abend!" häufig zur Floskel verkommen sein, meinen sie doch gleichwohl viele ernst. Und sie ham ja ooch recht. Spaß ist, was man draus macht und mag es noch so stressig sein, so liegts an mir selber, die Sache mehr oder weniger schlimm zu gestalten. Um darauf zu kommen, musste ich vergangenes Wochenenende zum Festival-Bierausschank-Crew-Nachtreffen fahren, wo ich nach zahlreichen Bieren die beiden anderen Berliner kennenlernte, die mich tags darauf zurückkutschierten (und das alles für zwei Latte Macchiato - sie haben also doch eine Existenzberechtigung). Und nebenher die Erkenntnis reifen ließen, das die Welt gar nicht so schlecht wie dargestellt. Es tut mir leid. Und jetzt schönen Abend euch noch! (Danke Tina.)

Schönen Abend

2009-08-20T06:52:00.000-07:00

Am Ende der Geschäftsbeziehung (aka des Kneipenbesuchs) kommt es meist zu folgendem Dialog: "Schönen Abend noch." - "Dir auch!" Dies ist natürlich Unsinn. Wenn drei-vier Stunden die Hölle los ist, dann hängen noch mal drei Stunden Putzen dran. Ein schöner Abend sieht natürlich anders aus, denn selbst mit angenehmer Gesellschaft am Tresen vergeht der Abend nicht schneller, eher braucht man länger, um der Pflicht genüge zu tun. Aus diesem Grund bin ich dazu übergegangen, Leute mit "Lasst's euch gut gehen." o. ä. zu verabschieden, denn wenn man fünfzig mal am Abend einen schönen Abend gewünscht bekommt, dann wird man irgendwann aggressiv. Das Gegenteil von 'gut' ist halt immer noch 'gut gemeint'.

Und jetzt zur Rubrik 'Träume':

Gut wären
- massig Telefonnummern
- oder natürlich eindeutige Angebote (von Damen, die wissen, dass sie genau meinem Gechmack entsprechen)
- spontane Bestellungen wie "Noch drei Große und was du halt trinkst für dich, aber erst wenn du Zeit hast und dann setz dich gleich auf ne Zigarette zu uns!" (gestern fast so vorgekommen)
- Einladungen zu Partys oder späteren Runden an anderen Orten, die sowieso erst lohnen, wenn ich Feierabend habe... und sowas halt.

Zu viel Bier

2009-08-18T04:18:00.000-07:00

Dazu sagen Männer meist: "Jibt et nich!" [höhöhö - sehr witzig] Weiterhin genügt ihnen auch eine enorme Auswahl von drei Biersorten ("Ausnahmen [...] Regel."). Für alle anderen gibt es manchmal Kneipen mit einer enormeren Bierauswahl (meist Flasche). Und sollte man dann mal einen Exoten bestellt haben, lohnt gelegentlich der Blick aufs Etikett, Mindesthaltbarkeitsdatum usw. Dann besteht u. U. die Möglichkeit nach einem Schluck zu entscheiden, ob das Bier noch gut ist (Geschmack - und über den lässt sich nicht streiten ;-) ) oder auf dezentem Wege seine Wahl noch mal praktisch zu überdenken.

wasauchimmer

2009-08-17T05:03:00.001-07:00

Die Stadt ist so voll wie das letzte Mal zu Ostern und schuld sind Usain Bolt und die restliche Leichtathletik-WM. Krise im Tourismus? Klar! Die Berliner sind alle weg und der Laden ist trotzdem voll. Immer mit dabei: Perlen wie die nachfolgende...

Hallo, braucht ihr ne Karte?

Ja, aber nur die Bierkarte.

Bin gleich da... [?Bierkarte?]

[...]

So, hier sind die Karten, wer braucht denn nun eine?

Was haben Sie denn für Bier?

[...]

Kleines Schwarzes - äh...?!

2009-08-14T07:28:00.000-07:00

Letzten Sonntag feierte eine durchaus freundliche Person in ihren Geburtstag hinein, dazu hatte sie nette Leute geladen und diese kamen und waren nett. Als einer von ihnen zahlen wollte und 20,20 € fällig wurden, überreichte er mir einen blauen Papierstreifen und begann die Suche nach zwei Euro, denn "Trinkgeld müsse sein." Diese Pause nutzten wir, um Alternativlösungen zu beratschlagen. "Ich könnte auch spülen." - "Oder du lässt die zwanzig Cent stecken." - "Nein Trinkgeld muss... wo hab ich denn...?" - "Oder ich oder deine Freunde pumpen dir was." - "Warte,. ich hatte vorhin noch irgendwo..." - "Meinetwegen kannst du mir auch einen originalverpackten Frauentanga geben, ich nehm den dann in Zahlung..." Toller Spruch, dachte ich mir, bis der Kollege ein Pappschächtelchen auf den Tisch packte, auf dem 'Sisley' zu lesen war und aus dem er ein aus wenig schwarzer Strippe mit sehr wenig Spitze und einem Hauch von durchsichtigem Stoff bestehendes Nichts nestelte. Das war doch mal ein Konter! (Und bevor jemand fragt: Nein - ich trage immernoch keine Frauenunterwäsche.)

Glaube

2009-08-05T04:33:00.000-07:00

Es ist natürlich möglich, mit kleinen Bieren einen stattlichen Deckel zu produzieren. Darüber waren wir uns einig. Dies sei aber das Problem der Konsumenten, merkte ich an, und fügte hinzu, sie sollten trinken, solange sie wollten und könnten; mir sei das egal, ich sei schließlich nicht am Umsatz beteiligt. Antwort: "Na klar, Engel!"
Wie bitte?! Hab mich wohl verhört: wenn ich sage, dass es so ist, dann ist es auch so.
Merke: Wenn ich dich belüge, merkst du das mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit ohnehin nicht.

Schnell schnell

2009-08-04T01:58:00.001-07:00

Du darfst am Tresen bestellen, wenn deine Bestellung mit dem Öffnen einer Bierflasche erfüllt werden kann. Ein Glas dazu zu bestellen ist schon grenzwertig.
Und merke: Du musst in Deutschland selten gleich bezahlen.

Schlafentzug und letzte Schicht

2009-08-02T12:27:00.000-07:00

Zwei Wochen andereaktivitätenbedingter Schlafentzug, dann nachmittags n paar Bier, etwas Schlaf und dann ne Schicht. Ich war lange nicht mehr so müde. Aber dafür musste ich heute überraschend heute nicht arbeiten. Auch schön. Und jetzt privat ein Bier.

Freiheiß

2009-07-17T05:17:00.000-07:00

Bitte mal hier klicken und im Hintergrund laufen lassen. Danke.

Gehässigkeit steht einem nicht gut zu Gesicht. Trotzdem: man (!) bin ich froh, dass ich heute nicht arbeiten muss. Eiskaffee im krassestmöglichen Plural, Bier, das schon nicht mehr kalt ist, wenn es das Glas erreicht und alle halbe Stunde der Hemdwechsel (theoretisch). Nee, Freunde, lieber nicht bewegen und pleite sein. Wobei die nächste Sommergrippe im Kollegenkreis nicht lange auf sich warten lassen dürfte. Gut, wenn man zwei Wochen außer Landes ist (Brandenburg, eigentlich nicht besser, aber immerhin). Und aus lauter anhaltender Gehässigkeit schwitze ich jetzt mein Beck's-Shirt vom Hurricane durch. So!

Mistwetter

2009-07-14T10:31:00.000-07:00

Toller Sommer, diese Wurst. Es regnet, es stürmt, die Blümchen auf dem Tisch fallen um.

"Kannst du mir mal bitte die Vase geben?"

"Wegen des Windes?"

"Ganz genau: des Windes wegen!"

Es lebe der Genitiv. Wegen dem ist der Dativ falsch.

Rad ab

2009-07-13T01:14:00.001-07:00

Samstagnachmittag: Demo auf der Straße direkt vor dem Laden, viele Verkleidete, ein Love-Parade-würdiger Truck und die Chance, endlich mal wieder Bier in Plastebechern zu verkaufen. Kurz zuvor - die Straße schon frei, die Autos schon weg - ein Typ etwas wacklig auf einem Einrad und grüßt die menschlichen Hindernisse mit den Worten: "Endlich ist mal wieder die Straße frei!"

Verdursten

2009-07-10T02:14:00.000-07:00

Gelegentlich geht es auch zu den Kollegen von der Konkurrenz, zum Beispiel, wenn man sich mit Frauen trifft und das nicht jeder gleich mitkriegen soll (und wie erfolgreich man denn so war.) Also die Konkurrenz: erste Runde musste herbei gesehnt werden, blickig sieht anders aus und am Ende fehlten nicht weniger als 33% unserer Biere auf der Rechnung - was wiederum ok war. Dafür gabs trotz lausigem Service ein fettes Tip.

Merke: wenn die Rechnung deutlich zu klein ist, sind 10 % immer das Minimum (sonst denken die Kellner nochmal drüber nach und bemerken ihren Fehler. Lohnt sich aber erst ab zwei Bier.)

Edit: Date ging schief. Ist wieder mit ihrem Freund zusammen. Pech gehabt. Weitermachen.

Scheiß aufs Hurricane

2009-07-08T03:54:00.000-07:00

Das war mir wichtig: Voller Erfolg.+++ 70.000 Menschen in Rudolstadt. Da möchte man kein Einwohner sein.+++Klar: tolle Musik. Checkt Labrassbanda aus. Bayrische Balkanbeats - das rockt. +++Wir auf dem Stand auch. Und wie. Nach bereits knapp 15 Stunden auf dem Wagen.+++Danach fast noch ne Schlägerei gehabt. Ich und mein großes Maul. Aber man erkennt besoffene Prolls nicht immer auf Anhieb. Muss das üben.+++Das Bier vom letzten Jahr plus die Reserve vom letzten Jahr waren auf Lager. Hat trotzdem nicht gereicht. Hello Köstritz, this is Rudolstadt calling. The tff is running dry!+++Auch gut: musste meinen Wagen in "Pussy Galore" umbenennen. Freitagabend war der letzte andere Mann auf meinem Wagen. Sonst nur Mädels. Wie das wohl war...?+++Und Bewerbungen fürs nächste Jahr gingen auch schon ein. Höhenflug deluxe.+++Und ne Jobgarantie: "Wenn du sagst, du willst nächstes Jahr arbeiten, dann arbeitest du. Super Job!+++Wer steht denn neben Studenten auf den Wagen? Ein Staatsanwalt, Freiberufler, Banker, mehr Anwälte...und ne Menge Gastrovolk natürlich auch.+++Eine eigene Kühlzelle auf dem Wagen fetzt. Kühler Schnaps ist besser als warmer.+++Immer freundlich bleiben. Oder einen guten Spruch machen.+++Sprechchöre vor dem Wagen anzetteln. (Stand 9: Braucht ihr ne Rolle 50er?" - "Ich habe euch nicht verstanden, darum jetzt alle: Wollt ihr ne Rolle 50er?" - Die Meute vor dem Stand grölte "ja" (Dabei gabs gar kein Begrüßungsgeld.)+++Aufgehübschtes schwarzes Köstritzer sieht aus wie Guinness.+++Und meine Hurricane-Geschichte wurde auch mit Erstaunen aufgenommen. Dann halt nur das tff.+++Auch cool: das allerletzte Pilsfass verabschiedet sich mit einem Sprutzen.+++Frauen verabschieden sich mit Umarmungen, obwohl sie gar nicht auf meinem Stand waren. Aber wollten.+++Aber: keine Festivalprinzessin. Pussy Galore eben, wie gesagt.

Festival I

2009-06-24T06:00:00.000-07:00

Neulich war ich beim Festival, um Bier zu verkaufen. Ist an sich ein schöner Job, wenn man gerne Leute gleichermaßen schnell wie freundlich arm machen will. So verkaufte ich also des Freitagabends Bierchen zu den Editors, Franz Ferdinand und den Kings Of Leon, nachdem ich zu Johnossi und The Sounds ausgenüchtert war, während ringsum bis zu 50.000 Leute - nun ja: Bier tranken und es sich gut gehen ließen. Man lobte mich ob meiner Freundlichkeit in Superlativen (sic!), das Trinkgeld floss in unerwarteten Strömen. Freitagnacht wurde ich dann ob des von gar grässlichem Durst motivierten (bei gleichzeitigem Versiegen des Personalgetränkenachschubs) Abzapfens von ca. 150 ml Sprite heftigst angezählt. Und am Samstagmorgen entlassen (doppel-sic!). Bändchen behielt ich, Feierkameraden waren auch schnell gefunden und so wurde noch ein nettes und vergleichsweise günstiges Festival daraus. Auch wenn ich mir das anders vorgestellt habe - zehn Jahre Gastro, noch nie des Betrugs verdächtigt und dann wegen "Diebstahls" gefeuert. Das ist hart. Wenn man nicht geklaut hat.

Ausgeben

2009-06-17T07:07:00.000-07:00

Frau mittleren Alters steht plötzlich neben mir an der Kasse, die sich gerade weigert, sich wieder in Gang bringen zu lassen. Erklärt, sie würde gerne alles zahlen, da es sonst wieder nur Diskussionen gäbe (zwei weitere Mädels und ein Typ am Tisch, unterhalten sich über Urlaubsziele und ähnliches). Ok, "60,20 €" dann bitte. Legt mir 61 hin. (Das hat mir dann eine halbe Stunde des Nachdenkens eingebrockt, wie ich ihr diese unverschämten 80 Cent wiedergeben könne.)
Bestraft wurde das wie immer: Ich hab mich mit anderen Gästen angefreundet und etwas lauter über die Trinkgeldmanieren von manchen Gästen gelästert, vor allem die beiden Mädels waren da sehr gut hörbar. Der Deppentisch ließ es sich dann noch anderthalb weitere Stunden bei einem Glas Wein und einem kleinen Alster gutgehen (alle zusammen wohl gemerkt), und als es sich nun begab, dass man sich zum Zahlen entschloss, da stand die knickrige Schabracke triumphierend neben ihren Mädels, meinte, wenn das nun alles wäre (5,20 €), dann wäre das sicher ok, wenn sie alles zahlen würde und grinste sich eins. "Kassenfehler", an mich gerichtet, "kann man wohl nichts machen!", an ihre Leute gerichtet und spendierte mir nochmals an diesem Abend 80 Cent. Kurz wollte ich mit dem Taxi nach Hause fahren. Selten so gequält gelächelt. Mein einziger Trost: Sie merkt wahrscheinlich wirklich nicht viel oder es ist ihr egal und dann wiederum hat sie es aber auch mit Leuten ihrer geringen Kragenweite zu tun.
Ich wünsche es ihr.

Flens

2009-06-14T06:53:00.000-07:00

Abends, zwei Jungs vor der Kneipe, der ein wartet, der andere fängt mit bestellen an:

"Ich hätte gerne ein großes Bier." -

"Dann gibts Flens!" -

"Dann nehm ich ein großes." -

"Oder Radeberger" -

"Nee, Flens." -

"Ich empfehle ja immer Flens." -

"Ich nehme auch immer gerne Flens." -

"Klasse, willste vielleicht ein Flens." -

"Ja, ich nehm heute mal ein Flens."

(Hätte wohl noch ewig so weitergehen können. Sowas macht Spaß.)

Tür

2009-06-08T16:01:00.001-07:00

Sie: "Kann man die Tür auch zumachen?"

Er: "Denke schon, ist ja bei den meisten so. Ich schau mal in die Bedienungsanleitung."

(Sonntag; 12:40 Uhr in Friedrichshain)

Edit: Nach ersten Erzählungen dieses Dialogs hatte jeder noch ne andere Antwort parat...

"Weiß nicht, wir haben jetzt WLAN, kannst ja mal googlen." / "Schau doch mal in den FAQs nach." / "Ich ja, bei dir weiß ich das nicht!" / "Nee, die ist festgeschraubt." / "Wie bitte...?!"

Alibi (Volkszählung)

2009-06-05T09:09:00.000-07:00

In den Biergärten, die vor Lokalen in Berlin herumstehen, gibt es eine typische Art der Bestuhlung: leicht zurückgeneigte Sitzfläche und Lehne. Bei der weitverbreiteten Art der Hosen, die häufig (zu häufig?) einen Einblick in den Unterwäschegeschmack des Sitzlings gewähren, sei dies Anlass für ne kleine Umfrage unter den geschätzten Lesers dieses Blogs...

Sind Tangas mit rosa Bändern und schwarzem Rest schlimmer anzusehen als geschmacklos bunte Boxershorts, sind Frauen geschmackloser oder Männer.

Und jetzt: LOS - ANTWORTEN!

In vino veritas

2009-06-04T09:25:00.000-07:00

Gestern wieder einer dieser hinreißenden Dialoge, deretwegen man manchmal doch gerne kellnert:

"Ich zahl dann mal." - "Alles?" - "Alles!" - "Uiuiui, das [wirkungsvolle Standardpause] sind dann 41,20 €. - "41,20? Hm, dann sind zehn Prozent ja, also, äh, hier sind 45, das stimmt ja dann." - "Na denn, schönen Tag noch! Achso: Brauchste die Rechnung noch?" - "Ja klar, ich hol mir die Hälfte zurück. Da kannste sicher sein."

Unnötige Information

2009-06-03T03:30:00.000-07:00

Manche Leute haben das Bedürfnis, einem sofort mitzuteilen, dass sie auch mal in einer Bar gearbeitet haben oder dies aktuell immer noch tun. Erstaunlicherweise sind dies nicht die angenehmsten Gäste.

Beispiel 1) vor einiger Zeit kommt sie mit dem Cappuccino und erklärt und wie der zu sein habe, ihr kennt die Geschichte...

Beispiel 2) kurz vor Küpchenschluss ist die Küche offen, auch wenn manche Köche dies anders sehen, dieser hier übrigens nicht. Erfreutes Gesicht. Zwei Gänge, kleine Alster, der Laden augenfällig leer, lief ja Fußball, nur nicht bei uns. Und schon erzählte mir wieder irgendwer mit albernen Verzierungen im Gesicht (Glitzer? Echt?!), dass sie früher [wo wohl?] gearbeitet habe. Dafür bestellte sie aber auch fachkundig zwei Kaffee nach dem Essen, was ich ihr noch freundlich verneinte, die Maschine sei seit geraumer Zeit geputzt, was aber noch viel schlimmer wäre, sie sei kalt.
Zehn Minuten später bestellte ihr Begleiter dann einen Kaffee, genau, nur einen, nicht zwei. Wochentags kriegst du um zwölf in den wenigsten Kneipen Kaffee. Kann man sich merken. Dann kam noch ne Freundin hinzu, machte sich ihr mitgebrachtes (Oh neeeiiii!) Tannenzäpfle auf, und als sie schließlich noch eins wollte, fragte ich sie, ob sie denn noch ein Tannenzäpfle haben wolle. Habt ihr echt? Hallo!!! Man trinkt nichts Mitgebrachtes. [Note to self: Beim nächsten Mal gleich rausschmeißen oder zumindest das Bier runter...]
Der Abschluss dieses die Gastfreundschaft fördernden Höhepunktes war dann die Rechnung, die das Glitzerexkellnermädchen von eben für alle an der Bar übernahm, wo die anderen sie nicht sehen konnten. 22,90 €, bittte. - 24 €. Danke, jetzt mach ich zu.

Keine Sperrstunde

2009-06-02T04:28:00.001-07:00

Eine Freundin aus Irland war gestern zu Besuch. Gegen eins bemerkte sie, dass die Stühle hochgestellt würden und eigentlich außer uns auch keiner mehr da war. "Und ich dachte, hier hätten die Kneipen länger auf."
Wenn jemand zum Trinken da ist ja, ansonsten gibt es Ärger mit dem Chefchen. Und immerhin haben wir die Sperrstunde um eine Stunde geschlagen.

Regionalexpress

2009-05-28T10:17:00.001-07:00

Es ist kein Verbrechen, sich in einer Kneipe erst einmal hinzusetzen und zu warten. Wer schnell trinken will, soll sich am Kiosk ein Bier holen.
Eine Untugend zum Vermeiden: Sich hinsetzen und sofort: „Können wir bestellen?“ rufen.

Stress und Lotsen

2009-05-22T16:00:00.000-07:00

Ein schöner Freitag, es war was los und keiner ist verdurstet. Und doch kroch die nächtliche Kälte langsam in die manchmal nicht mehr ganz so jungen Körper, so auch in den eines besonderen Lieblingsgastes (er müsste, wenn es allein nach mir ginge, schon längst Hausverbot haben). Gerade noch draußen sitzend, wird er eines freien Tisches (frei von Gästen, nicht von Tellern und Tassen) gewahr und reklamiert diesen sofort für sich. Doch der Kollege, um einen guten Eindruck bemüht, bittet um ein-zwei Minuten, um erst mal Herr der Lage, die da noch rumsteht, zu werden. Muss wohl etwas nicht verstanden haben, der 'Gute' - denn schon sitzt er am vollgestellten Tisch und schiebt alles, was seinem Date im Wege steht, Richtung Wand, auf dass auch keiner herankommt, ohne sich um seine Begleitung zu schlängeln. Was ich dann aber mit Wonne getan habe, weniger wegen der Begleitung, mehr aus Prinzip. Dass bei der Bestellung natürlich etwas schief ging und wir dran schuld waren: selbstredend, sich zwei Suppen und zwei Getränke zu merken, überfordert uns in der Regel. Mein Kollege war der Meinung, dieses Treffen sei ein Date gewesen und dieseswelche sei schief gegangen. Wäre dem Arschloch zu wünschen.
Merken: Wenn der Kellner "Warten" sagt, warte. Es gibt dafür Gründe. Warum sollten wir sowas sonst machen?

300 Euro mehr oder weniger

2009-05-18T09:42:00.000-07:00

Immer diese Skandinavier! Kommen einfach irgendwann, lachen über unsere Preise (wenn wir das nur könnten!) und sind lustig. So auch folgender Dialog von gestern abend, kurz vor "ich mach jetzt mal zu" geführt:

Sie (acht Leute, gemischt, lustige Sprache): Wo ist der Kellner?

ich (einer, harte Schicht in den Knochen, aber immer für'n Späßken zu haben): Hier, hallo, ich bin's! Hier bin ich.

Wie lange ist noch offen?

Vielleicht bis zwölf, ganz vielleicht bis halb eins.

Und wenn wir für zweihundert Euro trinken? Geht dann drei?

Ihr trinkt nicht für 200 Euro.

Und für 500?

Wenn ihr im Voraus zahlt.

[allgemeines Gelächter, sie zogen ab, dafür kamen noch zwei Schwule und ein französisches Pärchen und ich war um zwei fertig; hätten sie eigentlich noch bleiben können]

Flyer - diese Seite

2009-05-15T04:56:00.000-07:00

Ich bin Gott. Jedenfalls in mancherlei Hinsicht: viele bringen Flyer, einige wollen sie direkt auf dem Tresen plazieren und am Ende der Schicht steht dann Gott (das bin ich) beim Abwischen des Tresens vor der Frage: Ente oder Trente? Zu dir oder zu mir? Fliegen oder siegen? Ich entscheide, ich allein, geil! (Eigentlich armselig, aber nennen wir die Dinge ruhig beim Namen.)
Wenn ich allerdings mit einer Sache auf einem Flyer sympathisiere, bin ich bereit Maßnahmen zu Ergreifen und die Flyer ggf. zu verteidigen; und da landet dann auf dem zuletzt nochmal ausgerichteten Flyerstapel gerne auch ein Zettel, der da verkündigt: "Liegen lassen, sonst Ärger mit 'Jan'" - das sollte reichen.
Und dann stand noch Stunden zuvor doch tatsächlich eine Frau vor mir, deren Augen dieses besondere Strahlen hatten, das nur auftritt, wenn man sich an Begebenheiten oder ähnliches aus der unbeschwerten Zeit der Kindheit erinnert. "Ich kenne dieses Ferienlager! Ich bin da quasi aufgewachsen. Steht dieses noch? Gibt es jenes noch?" Wir hätten uns sicherlich Stunden unterhalten können, doch war ich ganzganz eigentlich und auch richtig zum Arbeiten da.

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Quod erat demonstrandum.

Regenwald

2009-05-11T06:59:00.001-07:00

Tja, so einiges in einer Kneipe landet an Orten, wo es nicht hingehört. Frauen in Betten von Hässlichen. Orangenschalen in Aschenbechern. Servietten in schmalen Gläsern. Unverpackte aber dafür gekaute Kaugummis in schmalen Gläsern. Benutzte Taschentücher in - Überraschung! - schmalen Gläsern. Aber das? - Was? - Das: als ich Sonntagmorgen Zuckerstreuer auffüllte, erblickte ich nach Abschrauben des Deckels einen IKEA-Bleistift im verbliebenen Zucker. [ungläubiges Staunen] Tatsache. Ok, jeder nimmt die mit, aber was bitte hat der Raubbau am Regenwald mit dem Zucker in Berlin zu tun? Und warum tun Menschen so etwas? (...) Ich grüble ernsthaft. (Immer dieses Dinge irgendwo hinein stecken...)

Weiterbildung

2009-05-06T04:26:00.000-07:00

War in Irland. Und nicht auf Arbeit, sondern auf anderer Leute welcher. Weiterbildung quasi. Deshalb hier ruhig es gewesen ist. Ja, Yoda, schreiben ab morgen er wieder wird.

Gehen geht

2009-04-25T03:39:00.000-07:00

Umsonst zu laufen ist ätzend; wenn man dann noch fußkrank ist, kellnert es sich gleich doppelt so schön. Aber immerhin gibt es gelegentlich Mitleid und den schönen Spitznamen "Dr. House". Krankengeld und bezahlter Urlaub in Fällen von Unpässlichkeit sind in diesem Metier ja ohnehin illusorisch.

Gestern wieder gehabt

2009-04-22T03:57:00.000-07:00

Wenn dir jemand eine Karte anbietet, nimm sie. Es sei denn, du bestellst gleich für alle anderen am Tisch Dinge, die es sowieso gibt: Wodka-O, Beck’s oder einen Kaffee (natürlich nicht einen für alle zusammen). Wenn einer am Tisch einen Blick in die Karte wirft, warte (bitte) mit deiner Bestellung, bis sich alle entschieden haben. Und sich das auch gemerkt haben.
Ach ja, merke: Jeder Gang, den eure Runde dem Kellner erspart, macht euch sympathischer. (Klappt übrigens sehr selten.)

Alles toll, bis...

2009-04-20T05:46:00.000-07:00

Warum alles toll war? - Laden voll, Wetter gut, Stimmung in Ordnung. Selbst der erfahrerene Profikollege staunte über die lässige Handhabung des offensichtlichen Stress'. Bot Hilfe an. Brauchte ich nicht. Aber dann wuchs der Abwaschberg, einige Gäste wollten besonders liebgehabt werden (und das hatte ich sie nachher auch) und schon war der Laden nur noch halbvoll und ich dafür doppelt gestresst. Merke: Der Kellner ist gut oder schlecht, aber immer nur so gut wie seine Gäste.

Bin zurück

2009-04-19T05:02:00.000-07:00

Und dann kam ich zurück in den Pfuhl der Hölle, hörte die letzten Neuigkeiten, machte einen meiner Chefs zur Hölle, ließ mir im folgenden Gespräch Bier und Schnapps ausgeben und hatte einen schönen Auftritt. Über Gäste kann ich hier nichts sagen. Morgen wieder.

Ich trage Sonnenbrillen

2009-04-08T07:49:00.000-07:00

Die Dinger haben nur Vorteile, sehen cool aus, man wird nicht so stark geblendet und kann Frauen hinterher schauen und wird nicht jedes Mal dabei ertappt. Schwieriger ist es, wenn man in einer Kneipe sitzt und langsam verdurstet. Dann empfiehlt es sich, undurchsichtige Sonnenbrillen abzunehmen. Mal abgesehen davon, dass es höflicher ist, wenn man dem Gesprächspartner in die Augen sehen kann, gibt es auch Kellner, die ungern permanent nachfragen, ob's denn wohl noch was sein darf - diese Spezies, deren extremer Vertreter hier gerade Mammnutsätze niederschreibt, arbeiten mit Augenkontakt. Und genau der wird durch verspiegelte Brillen unterbunden. '"Sieht der mich nicht?", "Ist der blind?", "Wollen die noch was?", "Gucken die mich an?!" - lauter Fragen über die man nicht grübeln müsste, nähme man mal kurz die Brille ab.

geliehen von klick.

Tip-Raub

2009-04-06T04:56:00.000-07:00

Diese widerwärtigen Diebe, sie klauen, wo sie können und haben nicht das geringste Schmagefühl. Nein, nicht die Leute werden hier an den Pranger gestellt, die zitty, Tip Berlin oder wegen meiner Prinz klauen, sondern die Leute die folgende Show abziehen:

Tisch mit zwei Personen, sagen wir Damen mittleren Alters, eine dem Outfit nach hauptberufliche Kirchentagsbesucherin, nachmittags einen Wein und einen Tee, zweite Runde einen Brandy und einen Whisky. Gute Sache, kann man machen. Dann die Rechnung auseinanderdividiert, äh subtrahiert natürlich: 4,80 € sollen es sein und gereicht werden einem sechs. Das ist nett, man sagt danke, die andere, die vom Kirchentag, geht dazwischen: "Gib mir den Fünfer!" und reicht mir schließlich 15 Einheiten der Gemeinschaftswährung und sagt was von 11,50 bei ner Rechnung von 10,70 €. Kein Trinkgeld geben kann ok sein, aber dem Kellner das bereits überreichte Trinkgeld wieder abnehmen, das geht mal gar nicht.

Ein schönes Eigentor dieser Art schoss sich neulich ein junger Mann, dessen Begleiterin Wein für zehn Euro mit zwei Euro Trinkgeld vergoldete. Er jedoch überlegte sich sehr spät, dass er die Chancen auf einen gepflegten Koitus steigern könnte, wenn er die Rechnung übernähme. Also alles zurück, Geld wie auch Trinkgeld. Dann zahlte er: 30,80 € und verkündete "31 €!" Beim Teutates oder eher Hermes, möge ihm der Penis abfaulen.

Menschenhass?

2009-04-04T16:04:00.001-07:00

Heute fragten mich zwei nette Damen, mit denen ich während der Schicht ins Gespräch kam und schließlich meine Raucherpausen bei ihnen am Tisch verbrachte, wo wir gemeinsam den lauen Nachmittag genossen, ob ich eigentlich Menschen hassen würde. Gute Frage. Eigentlich nicht, ok, sie sind so begabt, sich im vollen Bewusstsein dumm zu benehmen und dass es die Darwin-Awards gibt, spricht auch nicht gerade für die Spezies, die sich gerade selber ausrottet. Aber hassen? - Nein. Allerdings bringt es der Job mit sich, dass man ungefähr jeden dummen Spruch, misslungenen Witz und dergleichen mehr schon mal gehört hat. Und wenn man davon erzählt, wird vielleicht der Eindruck von Hass erweckt. Mangelnder Respekt? - Manchmal. Hass? - Nein. Es sei denn, da sitzen Nazis vor mir, aber das ist nur einmal passiert, schon ewig her und eine andere Geschichte. Folglich: Nazis raus, der Rest kann bleiben.

Say Goodbye To Balkonien

2009-04-04T02:00:00.000-07:00

Ein schöner Frühlingstag auf dem Balkon, Homers Odyssee und ein Telefonat mit der Frau Mama? Pustekuchen. Kollegin krank, einspringen. Das ist ein Leben.

Biergarten

2009-04-03T01:30:00.001-07:00

Wenn die Sonne rauskommt, der Winter vorbei ist und die Biergärten öffnen, scheinen die meisten Gäste Angst zu haben, nichts zu kriegen, bevor die Sonne wieder weg ist. Dabei sind diejenigen Gäste die nettesten, die einfach die Sonne anbeten, bis man sie fragt, was denn der Wunsch sei. Diese sind zum einen angenehmer und sorgen, in Mehrheit vertreten, für entspannte Kellner, egal wie voll es ist. (Und werden, muss man sich zwischen Ärschen und Netten entscheiden, gerne mal vorgezogen... aber das würde niemand zugeben.)

Goldgelb

2009-04-02T03:21:00.001-07:00

"Ich weiß schon. Ich nehm schonmal ein Bier." - Aha.

Du schuldest mir noch...

2009-04-01T03:30:00.000-07:00

Wenn man zahlen möchte und nicht genug Geld bei hat, sollte man interne Schulden vorher eintreiben. Nichts ist für den Kellner unangenehmer, als daneben zu stehen, wenn sich Leute gegenseitig vorrechnen, wie viel die Laura jetzt noch von dem Andi kriegt.
Merke: Auch beim Bezahlen kann man sich beeilen. Und: Gute Freunde zahlen auch erstmal mit.

Schwaben

2009-03-31T02:40:00.001-07:00

Leute aus dem Südwesten der Republik sind sicherlich sehr nett und ich habe bislang kaum andere Erfahrungen gemacht. Sind diese Personen, eigentlich unbekannt und aus der Masse der Leute, die man nie großartig kennen lernen wird, nur durch ihren behäbig wahrgenommenen Dialekt herausragend, wahrscheinlich großartige Menschen... wenn sie mit dem Häusle bauen nicht schon beim Trinkgeld geben anfangen würden. Kaum ein anderer der sieben Stämme dieses schönen Landes ist in der Lage völlig frei von Ironie folgenden Gesprächsbeitrag zu liefern:
"Das macht dann 19, 10 €." - "Hm, also, dann [Rascheln mit einem Zwanziger.] 19,50 bitte."

Kühlschrank leer

2009-03-28T06:43:00.000-07:00

Die ganze Nacht am Rechner gearbeitet und nun stell ich fest, dass auch noch der Kühlschrank - wie lange das wohl noch dauert, eh der mal wieder gefüllt wird? Da fallen mir doch gleich wieder Menschen in der Kneipe ein; ihnen würde ich den ersten Satz des folgenden gerne auf die Stirn tätowieren.
Wer keine Zeit hat, kann in einer Kneipe nicht essen. Lange Wartezeiten ergeben sich aus gleichzeitig eingehenden Bestellungen.
Glaube: die Küche arbeitet immer so schnell wie möglich. Und nach Reihenfolge.

(hier geliehen)

Ituri

2009-03-27T13:06:00.000-07:00

Drei Stunden Regen, nichts los. Wieder nach Hause. Davor ging mir der Text eines Kante-Songs durch den Kopf:

"in der kleine Kneipe
stehst du hinter'm Tresen
ich seh mich um
ich bin hier lange nicht gewesen
hier ist noch alles beim Alten
da ist die Treppe nach oben
da soll irgendwer wohnen
und sein Leben lang warten
ich geh zu dir
du fragst wie's mir geht
ich erzähl von Sachen
die ich versuche zu machen
du stellst keine Fragen
und siehst mir in die Augen
als würden sie sagen
das ist nicht das was ich wollte (...)"

Der Kollege, der mich ablöste, darf sich bei den letzten beiden Zeilen angesprochen fühlen. Ich fand drei Stunden lesen und zwischendurch zwei Bier und einen Kaffee verkaufen auch mal gut. Ist jetzt anders.

Swooosh

2009-03-26T04:29:00.000-07:00

Wenn die Bar, in der man arbeitet, an der Seite eines Platzes liegt, und auf diesem Platz ist gelegentlich was los, dann kommen zu genau diesen Zeiten ne Menge Leute herein. Die wollen dann auf Klo. Zu Zeiten, die nicht von der Piazza gepusht werden, ist es die normale Anzahl, die unterwegs ein Klo sucht und nicht gerade in "Harry's Hamburger-Himmel" oder "Nico`s Nazibutze" einkehren. Da gibt's drei Gruppen von: Die, die freundlich fragen und mehr oder weniger wortreich und lächelnd den Weg gewiesen bekommen. Gemäß dem Grundsatz das eine Kneipe immer ein Klo und ein Glas Wasser bereitstellen sollte, unterscheiden sie sich zwar nicht von den anderen, sind mir aber die liebsten. Dann gibt es die, die sich den eben erwähnten Grundsatz soi oft selber erzählt haben, dass ihr Beitrag zum Gespräch nicht ob sie denn das Klo..., sondern wo sie denn das Klo finden würden. Da kann man wenigstens noch austeilen, was auch immer schön ist. Und dann gibt es die, die eben die Kneipe betreten haben und nun weg sind, da machts Swooosh wie auf einer Nike-Werbewand und du fragst dich wo dein neuer Gast ist. Die Frage klärt sich dann je nach Geschäft kurz daruaf oder wenig später. Eine Sonderform sind dabei die Reinrenner, die gleich auch noch den Kellner missachten: Sie schauen dich nicht an, sie reden nicht mit dir, du existierst nicht. Niemand soll ihren Termin mit der Entsorgungswirtschaft aufhalten. Dabei wäre ein wenig Freundlichkeit immer angebracht, gerade wenn man nur die Toilette benutzen will.

(Don't) Touch me

2009-03-25T06:30:00.001-07:00

Ja: Es ist ein Verbrechen, einen Kellner, der schnell läuft - und mindestens mit einer Hand mehr Gläser balanciert, als du an einem Abend konsumieren könntest – am Arm zu packen und mit Bestellung zu drohen, dann aber noch einen endlosen Blick, begleitet von hektischem Blättern in die Karte zu werfen.
Es ist möglich sich drei Sachen zu merken.

Schweigen

2009-03-24T08:04:00.000-07:00

Noch schlimmer, als Leuten beim Feiern zuzusehen, ist es, diesen Mango Lassi-alkoholfreier Mojito-ein Bier-zwei alkoholfreie Flens-Trinkern beim Schweigen im Raum Gesellschaft leisten zu müssen. Macht einen aggressiv. Pärchen im Trennungsstrudel? - Kein Problem! 'Freunde', die sich nichts zu sagen haben, sollten nicht telefonieren, sich nicht treffen und vor allem nicht: in eine Kneipe gehen. Sie sollten sich vergessen. Wie doppeldeutig.

Kommt sofort!

2009-03-19T09:28:00.000-07:00

Berufs-Beratung

2009-03-18T03:29:00.000-07:00

Wochentag, es ist spät, aber nicht zu spät, um noch gemeinsam einen trinken zu gehen. Du betrittst die Bar, leer, ein putzender Kellner, und als du dich umdrehst und auf die Straße schaust, merkst du, dass auch dort schon eigentlich, tja: nichts los war. "Kriegen wir noch eins?" - "Immer!" oder "Na gut..." - einerlei. Du kriegst dein Bier und das ist wichtig, denn nichts ist entwürdigender, als auf der Suche nach Fassbier diverse Kneipen abzuklappern und irgendwann in einer was zu trinken, in der du eigentlich nie was trinken wolltest. (Aber du wolltest ja auch keinen Citroen fahren.)
Die Sache hat natürlich einen Haken, denn umsonst ist nur der Tod, und der Kellner, der dir noch ein Bier gibt, nimmt damit immer (!) in Kauf, länger als unbedingt nötig zu bleiben. Wenn der Kellner etwa fragt "Ist einer von euch Jurist!" und du dich wahrheitsgemäß mit einem "Ja." outest, kann es dir passieren, dass auf die Einleitung "Ich hätte da mal ne Frage - was ist dein Schwerpunkt?" eine längere Auseinandersetzung eines juristischen Problems folgt, die nicht kurz sein kann, denn dann hätte sich keiner die Mühe gemacht, ein Gericht anzurufen. Aber das ist Teil des ehernen Tresengesetzes: so lange normaler Betrieb ist, kann der Kellner nicht weg und ist auf Gedeih und Verderb, gegebenenfalls auch mit blutenden Ohren verpflichtet, sich die Ausführungen seiner Gäste anzuhören. Wenn Schluss ist, ändert sich die Gesprächsrichtung um 180° - jetzt spielt die Tresenschlampe Frag einen Freund!
Es gibt immer ein Problem für den gerade vorhandenen Freund. Und du solltest ihm helfen, ist für dich ein geistiges Abfallprodukt und dem armen Schwein, das sich von seinen paar Kröten eh keinen vernünftigen Anwalt leisten kann, ist vielleicht geholfen. Gilt übrigens nicht nur für hervorragend beleumundete 'Elite'-Berufe: Klempner und Gin-Tonic, ach quatsch, Bier: Problem mit dem vergrießnaddelten Zulaufhahn der Waschmaschine. Hilf ihm! Sachbearbeiter bei der x-ten Stelle, mit der du Probleme hast und die siebte Weißweinschorle, hergestellt durch Zufügung zweier Eiswürfel in ein Glas Weißwein: meist genau der interne Hinweis, wie das Problem zu lösen sei. Diesen Hinweis gibt es natürlich niemals während der Sprechzeiten, lest Kafka und Asterixcomics - da stehts. Und eigentlich bist du doch auch ganz froh, dass dich endlich mal jemand nach deiner Meinung fragt. Und wenn es nur eine simple Entscheidung sein sollte: Noch ein Bier?

Plopp - oder eben nicht

2009-03-17T05:45:00.000-07:00

Wenn man ein schales Bier bekommt und austrinkt, kann man es nicht kritisieren.
Man kann sich aber merken: Beim nächsten Mal Flaschenbier bestellen. Und dem Kellner nicht erklären, wie er Bier zapfen muss.

Sicher?

2009-03-16T05:20:00.000-07:00

Wenn du gefragt wirst, ob du noch einen Wunsch hast, sage nur „Nein, danke.“, wenn du dir ganz sicher bist, in der nächsten Viertelstunde nicht unter subjektiv unerträglich erscheinendem Durst leiden zu müssen.
Du wirst merken: Die wenigsten Tresenbediensteten fragen zweimal in fünfzehn Minuten.

Anakinabar

2009-03-13T06:43:00.000-07:00

Erforsche deine Gefühle: Du weißt vorher, wie viel du gezecht hast; falls nicht: Zehn Prozent sind schnell überschlagen, ich selber nutze auch gerne den Bierdeckel für kleine Gedächtnisstützen, falls es wild durcheinander geht.
Erspare es dem Kellner, in seinem Beisein laut über die Höhe des Trinkgeldes nachzudenken oder gar Anwesende zu fragen, wie viel man da jetzt wohl bei 12,60 € gibt.
Der erste Gedanke ist meist der richtige. Gefühle eben.

(einmal mehr von Wikiepdia)

Und niemals niemals niemals Trinkgeld in Kupfermünzen geben. Das ist die reine Ironie. Einzige Ausnahme: Kupfer unter dem gesamten Kleingeldbestand, den man dabei hatte und der gerade den Besitzer wechselt.

Keine Suppe! (Na, vielleicht doch...)

2009-03-12T06:21:00.000-07:00

Zu den jobbedingten Spezifika eines Aushilfskellners gehört die Einsamkeit. Schnüff. Das fällt meist nicht weiter auf, da viele Gäste ebenso einsam sind: die alleine haben eh keinen zum Unterhalten, viele Pärchen sind gemeinsam einsam und so weiter und der Kellner hat ja seine Gläser - zum Trinken oder liebevoll Polieren [knacks] - einerlei. Auffällig wird es, wenn man sich alleine einer Meute von Geburtstagsfeierpiepeln gegenüber sieht, die ihre soziale Nichtkontingenz einmal im Jahr vergessen und schließlich aus lauter Langeweile den Kellner triezen. Etwa, indem sie sie um ein Uhr nachts (Küchenschluss und Koch weg - hier: um elf) nicht nur ein Chili con carne oder eine Suppe bestellen. Das wäre nicht so schlimm und ist meistens mit einem freundlichen Bitte problemlos zu bewerkstelligen.

(Chili hier von Wikipedia)

Dieses Chili allerdings (ungleich dem oben abgebildeten) wurde mir jeder möglichen Selbstverständlichkeit geordert und schließlich mit dem Satz garniert: "Wenns gut ist, können wir ja noch ein zweites bestellen." - Keine Frage, das Ausrufezeichen hinzuzudenken. Säcke. Bis auf einen, der vom Duft des gar nicht mal so schlechten Bohneneintopfes gelockt, freundlich fragte, ob er denn auch eins haben könne.
Man sollte Gäste in einer Runde nie über einen Kamm scheren. Aber einzelne [schimpwortabgeleitetes Adjektiv für 'unerträglich' einsetzen] Exemplare kann man verabscheuen. Diesem Verdikt entgeht man am besten durch ein Mindestmaß an Freundlichkeit. Denn merke: Hunger und Enthaltsamkeit vermeidet man am besten durch ein gezielt eingesetztes 'Bitte.'